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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

Gerade gelandet bei X:

Verwirren Sie heute eine Kellnerin, indem Sie ihr sagen, wie gut der Service war.

Gesehen bei TikTok:

Beim Campen können schreckliche Dinge passieren. Zunächst einmal könnten Sie wieder zelten gehen wollen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

Frisch gepostet auf Reddit:

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

Trendet auf WhatsApp:

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich wollte mich über Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

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Kommentar:
Das ist wahre Liebe, wenn selbst die NASA in Alarmbereitschaft versetzt wird! 🌠😂

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe eine lange To-Do-Liste für heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

13 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer sich die 30-minütige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minütige Tracht Prügel.

22 Leute checken gerade 👀

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

13 Leute checken gerade 👀

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Kaffee nicht hilft, einfach mal das Smartphone fallenlassen. Das macht wach!

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

23 Leute checken gerade 👀

Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

21 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Drei Dinge, die ich in der Mathearbeit immer sehr gut konnte: Name, Klasse, Datum.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschön, liegen aber leider zeitlich total ungünstig.

Frisch gepostet auf WeChat:

Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.

Soeben entdeckt auf X:

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

Gerade geteilt über Reddit:

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Jetzt live auf Telegram:

Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

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