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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Quallen haben 600 Millionen Jahre ohne Gehirn überlebt. Das gibt vielen Menschen Hoffnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wurde ungefragt in diese Welt geworfen und seitdem geht’s bergab.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

Jetzt live auf X:

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

Frisch gepostet auf X:

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

Jetzt live auf X:

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.

Trendet auf YouTube:

Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

Gerade geteilt über X:

Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.

Ich habe gerade meinen ganzen Körper für den Weihnachtsmann rasiert.

Humorvoller Spruch über Körperrasur für den Weihnachtsmann, freche und witzige Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Hoffentlich erkennt der Weihnachtsmann das glatte Geschenk! 🎅🎁✨

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ohne dich ist es überall schön.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nachtschichten sind wie Montags – sie fühlen sich immer falsch an.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

5 Leute checken gerade 👀

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

8 Leute checken gerade 👀

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

23 Leute checken gerade 👀

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

20 Leute checken gerade 👀

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

Gesichtet auf Discord:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

Soeben entdeckt auf Slack:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

Geht gerade viral auf Reddit:

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

Trendet auf Instagram:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Jetzt live auf Telegram:

Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?

Jetzt live auf Pinterest:

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

Beliebt auf TikTok:

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

Jetzt live auf YouTube:

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

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