Wordgag ツ

18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Wer zu spät kommt, ist nie glücklicher, als wenn die Person, mit der man sich trifft, später dran ist als man selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

309 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.782

Lustige Sprüche Themen

20.877

Lustige Sprüche Bilder

18.782

Aktualisiert

30. Juli, 2025

Nutzer Online

3.447

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

Gerade geteilt über Messenger:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Trendet auf Slack:

Ich mache Triathlon, um herauszufinden, wie oft ich an einem Tag mein Leben hinterfragen kann.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Geht gerade viral auf Slack:

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

Gesichtet auf Instagram:

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

Gerade geteilt über Threads:

Alles Schöne im Leben hat einen Haken, ist unmoralisch, illegal oder macht dick.

Gerade gelandet bei Threads:

Der Roomba fährt immer wieder an einem Stück Müll vorbei, ohne es aufzuheben. Er ist jetzt ein Teil der Familie.

Frisch gepostet auf X:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Oops, jetzt musst du wohl noch schnell einen Kokosnussbaum pflanzen! 🌴😄"

, , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Sprüche 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

309 diesen Monat

Funny Quotes Total

18.782

Funny Quotes Topics

20.877

Funny Quotes Images

18.782

Updated

30. Juli, 2025

Users Online

3.461

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen Brüder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

Jetzt live auf Facebook:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

Trendet auf Threads:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

Gesehen bei Messenger:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flüssiges Glück.

Beliebt auf YouTube:

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

Verbreitet sich schnell über X:

Fakt ist: Der Marktführer für Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑