Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Früher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

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Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

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Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

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Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

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Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

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Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

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In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.

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Wenn jemand Kekse in eine Sitzung mitbringt, dreht sich die gesamte Sitzung nur noch um Kekse.

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Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

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Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

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Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.