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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sprachnachrichten fühlen sich manchmal an wie Hausaufgaben, die man so vor sich herschiebt, bis es gar nicht mehr geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Gesehen bei Messenger:

Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.

Gerade geteilt über WeChat:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

Beliebt auf X:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

Gerade geteilt über Threads:

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

Gesichtet auf Discord:

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Humorvoller Spruch über das morgendliche Nichtstun und lethargisches Aufwachen.
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Kommentar:
"Das nennt sich wohl eher 'Morgen-Yoga für Fortgeschrittene'! 🧘‍♂️😂"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Überall, wo man nicht mit Karte zahlen kann, sollte man als Entschädigung einen kleinen Stirnkuss bekommen.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher. 

7 Leute checken gerade 👀

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“

15 Leute checken gerade 👀

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

12 Leute checken gerade 👀

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

5 Leute checken gerade 👀

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

9 Leute checken gerade 👀

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

8 Leute checken gerade 👀

Katzen sind faul, verfressen, oft grünäugig, machen permanent Unfug und werden von den Massen geliebt. Was mache ich falsch?

16 Leute checken gerade 👀

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

13 Leute checken gerade 👀

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

7 Leute checken gerade 👀

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

Beliebt auf Telegram:

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

Frisch gepostet auf Telegram:

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

Gesehen bei WhatsApp:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

Gesehen bei Twitch:

Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Gesichtet auf YouTube:

Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

Gerade geteilt über Facebook:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Gesehen bei Discord:

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

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