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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stück nicht saugendes Papier, um das Eis flächig zu verreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mache mir keine Sorgen, dass ich mal wie meine Mutter werde, denn ich bin bereits wie meine Großmutter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jurassic Park kam vor 30 Jahren heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

Gesehen bei Slack:

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

Geht gerade viral auf Instagram:

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

Gesehen bei X:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

Gerade geteilt über Snapchat:

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

Beliebt auf Telegram:

Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.

Frisch gepostet auf TikTok:

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Humorvoller Spruch über das morgendliche Nichtstun und lethargisches Aufwachen.
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Kommentar:
"Das nennt sich wohl eher 'Morgen-Yoga für Fortgeschrittene'! 🧘‍♂️😂"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du spielst das Opfer so gut, dass du wahrscheinlich Kreide in deiner Tasche hast, um deinen Körper zu umreißen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

24 Leute checken gerade 👀

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

20 Leute checken gerade 👀

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

22 Leute checken gerade 👀

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

15 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

23 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.

7 Leute checken gerade 👀

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Es gibt immer wieder neue, unvorteilhafte Blickwinkel, aus denen man sich selbst betrachten kann. Also immer schön weiter verrenken!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

Geht gerade viral auf WhatsApp:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

Frisch gepostet auf Slack:

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

Gesehen bei Messenger:

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

Gesichtet auf Threads:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

Frisch gepostet auf TikTok:

Meine Theorie ist, dass der Kapitän der Titanic absichtlich gesunken ist, weil er die Band nicht mehr ertragen konnte.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

Macht Lärm auf YouTube:

Bei Regen werden kleine Menschen später nass.

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