Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

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Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

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Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

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Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

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Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

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Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

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Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

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Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

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Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kühlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

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Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

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Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.