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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Kaffee kann nicht alle meine Probleme lösen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen für die Zukunft verringern.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Ich vermisse es, meine Fehlinformationen von weniger Stellen zu erhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer wenn ich mich gesund ernähren will, kommt Ostern, Weihnachten oder das Wochenende und macht alles kaputt.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

Frisch gepostet auf Discord:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

Frisch gepostet auf X:

Wenn ich mein Knie ganz nah ans Ohr halte und leise bin, kann ich die Naht am Hintern reißen hören.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Quinoa wurde von jemandem erfunden, der unbedingt beim Scrabble gewinnen wollte.

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

Witziger Spruch über das Bewundern von Problemen ohne Lösungskompetenz.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manchmal ist die Bewunderung für das Problem selbst schon die halbe Miete! 🤷‍♂️😄"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich fühle mich wie im Gefängnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

8 Leute checken gerade 👀

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

9 Leute checken gerade 👀

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

16 Leute checken gerade 👀

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

10 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.

18 Leute checken gerade 👀

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

McDonald’s braucht ein drittes Fenster, damit man all die falschen Sachen, die sie einem gegeben haben, wieder umtauschen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich überall geschaut?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

Trendet auf WhatsApp:

„Das ist ein großartiges Wochenende, um die Garage aufzuräumen“, meinen meine Frau und andere Leute, die die Garage nicht aufräumen werden.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Lass uns ein Spiel spielen. Du versteckst dich. Und ich werde ein Nickerchen machen.

Macht Lärm auf X:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.

Trendet auf Facebook:

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

Beliebt auf YouTube:

Liebes Christkind, zu Weihnachten wünsche ich mir Harmonie, gutes Essen und den ganzen anderen unrealistischen Scheiß.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.

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