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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer Kunstaufführung klatsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne Mundspülung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich versuche ja, vernünftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Frisch gepostet auf X:

Natürlich hasse ich Menschen. Irgendein schönes Hobby braucht man ja im Leben.

Gerade geteilt über Facebook:

Hab‘ mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

Gesehen bei Threads:

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

Gerade geteilt über Instagram:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

Jetzt live auf Reddit:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Gesehen bei WeChat:

Deutschrap hat in den letzten Jahren mehr Tabak, Pizza und Eistee rausgebracht als gute Alben.

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

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Kommentar:
"Manchmal ist die Bewunderung für das Problem selbst schon die halbe Miete! 🤷‍♂️😄"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Erwachsener ist eine Person, die Lärm macht, wenn sie aufsteht.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

18 Leute checken gerade 👀

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

7 Leute checken gerade 👀

Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.

20 Leute checken gerade 👀

Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.

5 Leute checken gerade 👀

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

5 Leute checken gerade 👀

Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.

12 Leute checken gerade 👀

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Alter Ego ist Wander Woman, weil meine Superkraft darin besteht, zu vergessen, warum ich in Räume gehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

977 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.954

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

Gesichtet auf Telegram:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

Gesichtet auf Telegram:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

Beliebt auf TikTok:

Ich werde meine seelische Gesundheit löschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu können.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

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