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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstĂśren, wenn ich mich anziehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plĂśtzlich diese rote, bĂśse Uhr erscheint.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen kĂśnnen keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku Ăźber einen SerienmĂśrder an, der Dutzende Menschen getĂśtet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Leute, die Sie kennen kĂśnnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken wĂźrde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Neue Herausforderung fĂźr den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schokolade lĂśst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Eine Freundin ist nur vorĂźbergehend, eine Ex-Freundin ist fĂźr immer.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, dass Schnecken nicht schmecken.

Trendet auf Facebook:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

Trendet auf WeChat:

Von allen MĂśglichkeiten, unglĂźcklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.

Gesichtet auf WeChat:

Viele machen den Fehler, Auberginen im KĂźhlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den MĂźll gehĂśren.

Gesehen bei Instagram:

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

Trendet auf Instagram:

Es ist FrĂźhling. Die VĂśgel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich mĂśchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

Gesehen bei Messenger:

Meine Frau ist in der KĂźche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

Humorvoller Spruch ßber Superkräfte durch einen verrßckten Biss, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Na toll, jetzt bin ich also Radioaktiver Idiot-Man! 🦸‍♂️🦠💥 #Superkräfte #IdiotenBiss"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man genßgend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mĂśchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie zwingen mich, auf der Arbeit zu arbeiten.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Flßssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fßhlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

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Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

20 Leute checken gerade 👀

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag fßr den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

18 Leute checken gerade 👀

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

5 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

6 Leute checken gerade 👀

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

11 Leute checken gerade 👀

Selbstverständlich schaue ich die WM in Katar, ich schaue ja auch amerikanische Filme.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

24 Leute checken gerade 👀

Den Ursprung aller ArschlĂścher nennt man Uranus.

12 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Freunde plĂśtzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen mĂśglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 Gläser Wasser pro Tag trinkt.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie sagte, sie liebe meine PersĂśnlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder ist zersetzbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Oscars sind nicht glaubwßrdig. Sie ändern jedes Jahr ihre Meinung darßber, wer der beste Schauspieler ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

Gesehen bei Instagram:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Rentner sehen, hĂśren und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

Geht gerade viral auf Discord:

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

Trendet auf Discord:

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

Gerade gelandet bei Slack:

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stĂśhnend auch nicht verdient.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schĂśnen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Egal, wie viele Jahre sie geßbt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

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