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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Wen kĂźmmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspßler richtig ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Kßchenrolle durch die Kßche gerollt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht mĂźssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da stemmst du als Mann frĂźher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.

Jetzt live auf Discord:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich wßnschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den KÜrper habe ich schon.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

Gesehen bei Messenger:

Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.

Geht gerade viral auf Discord:

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen Ăśffnen ein Tor zur HĂślle.

Jetzt live auf Twitch:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

Humorvoller Spruch ßber Superkräfte durch einen verrßckten Biss, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Na toll, jetzt bin ich also Radioaktiver Idiot-Man! 🦸‍♂️🦠💥 #Superkräfte #IdiotenBiss"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen wĂźrden. Aber viele sind nicht bereit fĂźr dieses Gespräch.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

MĂźde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe den Duft von frisch gebrßhtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, mĂśchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

5 Leute checken gerade 👀

Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

15 Leute checken gerade 👀

Das Lachen mancher Leute ist lustiger als der Witz.

21 Leute checken gerade 👀

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich ertrage die Menge an PasswĂśrtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

10 Leute checken gerade 👀

Ich beuge mich nicht länger der Diktatur des Kalenders! Frohe Weihnachten euch allen!

15 Leute checken gerade 👀

Kautabak ist fĂźr Menschen, die Zigaretten mĂśgen, aber hungrig sind.

11 Leute checken gerade 👀

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, dass ich dich während deines Mittagsschlafs gewßrzt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Geduld ist was fßr Anfänger, ich flipp lieber gleich aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kßhlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit Ăźber Single.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, wie viel leichter es ist, nett zu anderen zu sein, wenn sie gerade gehen?

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

Beliebt auf WhatsApp:

Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

Frisch gepostet auf Threads:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

Macht Lärm auf Telegram:

Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.

Geht gerade viral auf Slack:

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

Gesehen bei WhatsApp:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. DafĂźr aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Frisch gepostet auf Facebook:

Der Chef fährt einen Porsche. Ich benutze den Zug. Deshalb zu den Arbeitszeiten, mache ich Arbeitszeitbetrug.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

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