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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Die Wochenenden fĂźhlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne SchlĂźrfwunde.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten frßher gehen und alle rasten aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich esse mein Sandwich Ăźber einem StĂźck Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab gestern 20 KĂślsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

FĂźr irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wichteln wurde erfunden, um sich bewusst zu machen, wie wenig man seine Mitmenschen kennt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.716

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.749

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

Trendet auf Reddit:

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

Gesehen bei Reddit:

Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.

Beliebt auf TikTok:

Mittlerweile ist mir wirklich egal, was romantisch mit mir passiert.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

Gesichtet auf WeChat:

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund fĂźr Ihr Alter“.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Draußen liegt Schnee. Drinnen liege ich. Das war mein Wintergedicht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

GĂśnne mir jeden Tag eine ordentliche Dosis UnterwĂźrfigkeit, indem ich arbeiten gehe.

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

Humorvoller Spruch ßber Superkräfte durch einen verrßckten Biss, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Na toll, jetzt bin ich also Radioaktiver Idiot-Man! 🦸‍♂️🦠💥 #Superkräfte #IdiotenBiss"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit kĂśnnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner fĂźr zwei.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch fßhrt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Dummheit blaue Flecken machen wßrde, wäre die Welt voller Schlßmpfe!

22 Leute checken gerade 👀

Im Bett zu essen, ist viel besser. Alles ist eine Serviette.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich schon nicht Ăźberzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

24 Leute checken gerade 👀

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dĂźrfen, und es gibt keine MĂśglichkeit fĂźr die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

7 Leute checken gerade 👀

Bedingungsloses Grundgehirn.

12 Leute checken gerade 👀

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

13 Leute checken gerade 👀

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

15 Leute checken gerade 👀

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

10 Leute checken gerade 👀

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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9 diesen Monat

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein mĂśchte, wenn ich hingehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kßhlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fßhle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Seid ehrlich! Ihr habt doch auch nicht mehr alle Latten am Zaun?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Waage in der GemĂźseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafĂźr, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dßmmer ist als das, was du so fßr den Rekord hältst.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

Gesehen bei Threads:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur TĂźr, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

Frisch gepostet auf Facebook:

Nächster halt: die Schnauze

Gerade gelandet bei Reddit:

Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben mÜchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

Trendet auf Instagram:

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Als ich das letzte Mal sagte, ich wolle die Missionarsstellung versuchen, schickte sie mich in ein abgelegenes Dorf nach Afrika.

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