Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fühlt sich manchmal an wie ein Scherz.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du dein Müsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermüdend.

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Die vier Jahreszeiten sind Allergie, Hitze, Kälte und Depression.

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Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

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Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

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„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

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Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

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Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

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Sprudelwasser schmeckt wie das Gefühl, wenn der Fuß einschläft.

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Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

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Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

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Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.