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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Alle guten Dinge fangen mit S an: Sex, Sonne, Sommer, Schokolade und sieben Kaffee

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon Chéri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Verletzende Worte sind wie Fürze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurücknehmen ist unmöglich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

Gerade geteilt über Telegram:

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

Geht gerade viral auf Threads:

Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

Geht gerade viral auf Discord:

Unfollowers, nehmt mich mit!

Trendet auf TikTok:

Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

Gerade geteilt über Facebook:

Beschreibe deine Brüste nur mit einem Bild von ihnen!

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir.“

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Kommentar:
"Oh nein, die Dramaqueen ist wieder am Werk! 🤧👑"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir benutzen unsere Handys, um uns Videos anzusehen, die uns daran erinnern, wie das Leben war, bevor wir Handys hatten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

11 Leute checken gerade 👀

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

13 Leute checken gerade 👀

Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

21 Leute checken gerade 👀

Nur weil jemand vor 30.000 Jahren eine Schüssel aus nassem Dreck gemacht hat, muss ich jetzt eine Spülmaschine beladen.

17 Leute checken gerade 👀

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

18 Leute checken gerade 👀

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

12 Leute checken gerade 👀

Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in Kaffeehäusern sitze.

17 Leute checken gerade 👀

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

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138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Körper isst mein Kapital.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps für Singles?

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

Jetzt live auf Snapchat:

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Gerade geteilt über Discord:

Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

Gesichtet auf Slack:

Mädels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.

Gesehen bei Instagram:

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

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