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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frühmorgens, wenn man überlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vor meinem Kaffee bin ich ein Chaos. Nach meinem Kaffee bin ich ein sehr munteres Chaos.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Habe es noch geschafft, die Gemüseschublade des Kühlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.

Gesichtet auf Snapchat:

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

Gesichtet auf YouTube:

Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

Gerade geteilt über YouTube:

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

Gesehen bei WhatsApp:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Was wirklich fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

Frisch gepostet auf Instagram:

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

Witziger Spruch über unrealistische Erwartungen an Anti-Aging-Creme, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Meine Anti-Aging-Creme sollte eigentlich schon gestern wirken! ⏳😂 #ZeitfürneueCreme"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Aufstehen, Kaffee trinken, menschliche Maske aufsetzen und ab in die Arbeit.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!

20 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

20 Leute checken gerade 👀

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

14 Leute checken gerade 👀

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

6 Leute checken gerade 👀

Paranormale Aktivitäten wären noch beunruhigender, wenn das Zimmer unordentlich wäre und der Geist es aufräumen würde.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

19 Leute checken gerade 👀

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

5 Leute checken gerade 👀

An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.

12 Leute checken gerade 👀

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

8 Leute checken gerade 👀

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

Gerade geteilt über Snapchat:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

Kürzlich geteilt auf X:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

Gesehen bei Threads:

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

Gesichtet auf X:

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Der Alltag ist wie ein Wackelkontakt. Manchmal funktioniert alles perfekt, und manchmal geht einfach nichts.

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