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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Montag sollte besser Scheißtag heißen.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.

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23. Dez., 2025

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Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

Trendet auf Threads:

Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

Trendet auf Threads:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

Gesehen bei Twitch:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

vor 2 Monaten

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Kommentar:
Vielleicht glauben die Lehrer, wir hätten heimlich eine Kristallkugel in der Schultasche! 🔮😅

Antwort, Arbeit, Fehler, Fragezeichen, Hasse, Humor, Lehrer, Sarkasmus, Schreiben, Schule, Schüler, Unterricht, wüsste

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein OnlyFans, aber für Gute-Nacht-Geschichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fehler sind dazu da, um gemacht zu werden und ich bin eben ein Macher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Gesichtet auf WeChat:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

Trendet auf Slack:

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

Gerade geteilt über Discord:

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

Jetzt live auf Slack:

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

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Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Manchmal hört man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

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Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

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