Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Single bleiben, Stress vermeiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

909

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe eine Antwort auf erstaunlich viele Fragen gefunden, die mich jeden Tag beschäftigen. Sie lautet „Nein“.

Jetzt live auf X:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

Gesehen bei Reddit:

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

Gerade gelandet bei Twitch:

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

Trendet auf Slack:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

Frisch gepostet auf TikTok:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Gesichtet auf YouTube:

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

Bild speichern ↓

Kommentar:
Typisch Detektivarbeit: Erst das Verbrechen begehen und dann bei der Suche helfen! 🕵️‍♀️💸😄

, , , , , , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ein OnlyFans, aber für Gute-Nacht-Geschichten.

17 Leute checken gerade 👀

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

11 Leute checken gerade 👀

„Kartoffelchips sind Gemüse!“ rufe ich aus, bevor ich die Tüte aufreiße.

17 Leute checken gerade 👀

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

25 Leute checken gerade 👀

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

13 Leute checken gerade 👀

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

9 Leute checken gerade 👀

Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

1.256

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Wo ein Wille, da ein Gebüsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe meine Müllschublade ausgeräumt und habe jetzt 2 Müllschubladen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine lustige Sache am Älterwerden sind all die Sportverletzungen, die man sich im Schlaf zuzieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich möchte dem Duschvorhang ein Lob aussprechen, weil er immer an meiner Seite geblieben ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fülle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

Gesichtet auf X:

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich würde eher jemandem auf Reddit von vor 11 Jahren mein Leben anvertrauen, als ChatGPT für irgendetwas zu verwenden.

Trendet auf Instagram:

„Das wird nicht gut für dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

Soeben entdeckt auf Discord:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

© 2026

Zurück auf Los! ↑