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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

Geht gerade viral auf Instagram:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

Gesehen bei Instagram:

Jedes Jahr, pünktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

Frisch gepostet auf WeChat:

Es sollten viel mehr Tage mit einem Kaffee in der Hand und einem Lächeln auf den Lippen beginnen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

Humorvoller Spruch über Hausgeister und Reparaturkosten, lustig und frech im Ton.
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Kommentar:
"Ein Geist als Hausmeister wäre doch eine kostengünstige Lösung, oder? 👻💸😂"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was ist, wenn all die Münzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

7 Leute checken gerade 👀

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

19 Leute checken gerade 👀

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

25 Leute checken gerade 👀

Ich wäre gerne eine Hauskatze, um einfach alles zu verprügeln, was ich nicht verstehe.

13 Leute checken gerade 👀

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

24 Leute checken gerade 👀

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Outfit ist von Gucci und der Körper von Lindt.

7 Leute checken gerade 👀

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

17 Leute checken gerade 👀

Ich mache gerade diese Diät, bei der man tagsüber penibel Kalorien zählt und dann nachts über den Kühlschrank herfällt.

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

In einer Beziehung zu sein heißt, Probleme gemeinsam zu lösen. Probleme, die man als Single nicht hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

Gerade geteilt über Slack:

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

Gesichtet auf Reddit:

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Stell dir vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

Trendet auf Instagram:

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

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