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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

160 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

Gerade geteilt über X:

Kommentiere Bilder von glücklichen Paaren mit ‚Offensichtlich KI‘.

Trendet auf Threads:

Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

Beliebt auf Reddit:

Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

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Kommentar:
"Ein Geist als Hausmeister wäre doch eine kostengünstige Lösung, oder? 👻💸😂"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man von Blödheit blaue Flecken kriegen würde, dann würden ziemlich viele Schlümpfe hier herumlaufen.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrüllt.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man weiß gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Kind sucht.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

18 Leute checken gerade 👀

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

7 Leute checken gerade 👀

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

23 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schläft und absolut nichts tut.

20 Leute checken gerade 👀

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.

5 Leute checken gerade 👀

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

22 Leute checken gerade 👀

Entdecke die heilende Kraft der Steine. Nimm die Treppe!

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28. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Freitag nach Hause kommen, Schlüssel hinhängen. ZACK! Montag! Sie kennen das!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person für seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich für ihre Kunden?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

Jetzt live auf X:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

Beliebt auf TikTok:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

Geht gerade viral auf Instagram:

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

Macht Lärm auf Telegram:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

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