Wordgag ツ

Kommentar:
Wenn du beim Feuerwehrtraining feststellst, dass es nicht nur um Katzen aus Bäumen retten geht: "Feuerlöscher statt Katzenkorb? 🐱🔥🧯 Was für ein Abenteuer!"

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

16 Leute checken gerade 👀

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf Videospiele, man. Ich liebe es, einen Grund zum Leben zu haben.

24 Leute checken gerade 👀

Rasieren, weil überfellig.

19 Leute checken gerade 👀

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

7 Leute checken gerade 👀

Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.

7 Leute checken gerade 👀

Habe heute ein Koffein-Shampoo benutzt. Meine Haare sind jetzt schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch meine Hose.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Dummheit blaue Flecken machen würde, wäre die Welt voller Schlümpfe!

18 Leute checken gerade 👀

Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.804

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nachtschichten sind wie Montags – sie fühlen sich immer falsch an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Multitasking? Ich kann kaum Unitasking.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Frauen so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und bringen dich dann direkt in die Hölle.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

Frisch gepostet auf Slack:

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

Gerade gelandet bei YouTube:

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!

Geht gerade viral auf Twitch:

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschöpft und lege mich erst mal hin.

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

Top Themen 📁

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Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

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Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschöpft und lege mich erst mal hin.

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

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