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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag für den Rest deines Lebens haben willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

Gesichtet auf LinkedIn:

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Gerade gelandet bei Discord:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

Macht Lärm auf X:

Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

Jetzt live auf Snapchat:

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.

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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich mir Ohrstöpsel besorgen, um deine ungleichen Kapuzenschnüre besser zu verstehen. 🤣🎧 #Kapuzenchaos"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Entweder man stirbt als „People Pleaser“ oder man lebt lange genug, um Nachrichten unbeantwortet zu lassen.

15 Leute checken gerade 👀

Die Antwort ist Kaffee! Egal welche Frage.

8 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

9 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

12 Leute checken gerade 👀

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

23 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

18 Leute checken gerade 👀

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fühlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

9 Leute checken gerade 👀

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

13 Leute checken gerade 👀

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

13 Leute checken gerade 👀

Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hey, entschuldige die Verspätung, ich wollte nicht kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was andere über mich denken, geht mich nichts an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Hässlich‘ ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher „visuell herausfordernd“

Gesichtet auf Facebook:

Ich habe niemals Hintergedanken. Ich bin froh, wenn ich die vorne auf die Reihe bekomme.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

Beliebt auf WhatsApp:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

Geht gerade viral auf X:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

Gesehen bei Twitch:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

Gerade gelandet bei X:

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

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