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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Viagra sollte verboten werden, das Leben ist schon hart genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

Gesehen bei Discord:

Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

Gesehen bei Messenger:

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

Beliebt auf Instagram:

Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

Gesehen bei Pinterest:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

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Kommentar:
"Manchmal ist es schwer zu entscheiden, ob man Liebe oder Adrenalin braucht. 🤷‍♂️🚗 #Zwickmühle"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ihr mit Euren Schrittzählern. Ich fang‘ langsam an und hab mir jetzt erstmal einen Bewegungsmelder gekauft.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

10 Leute checken gerade 👀

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

20 Leute checken gerade 👀

Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

25 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

11 Leute checken gerade 👀

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

10 Leute checken gerade 👀

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

23 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an einem Autounfall ist, dass man aus dem Auto steigen und eine neue Person kennenlernen muss.

17 Leute checken gerade 👀

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

24 Leute checken gerade 👀

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

Gesehen bei Twitch:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

Trendet auf Reddit:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

Geht gerade viral auf Threads:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Frisch gepostet auf YouTube:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

Gerade gelandet bei Slack:

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

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