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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe es noch geschafft, die Gemüseschublade des Kühlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir haben in Deutschland ganz klar einen Fachkräftemangel, und das fängt schon in der Regierung an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

Gesehen bei Slack:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

Gesehen bei Slack:

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

Geht gerade viral auf Slack:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.
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Kommentar:
"Manchmal ist es schwer zu entscheiden, ob man Liebe oder Adrenalin braucht. 🤷‍♂️🚗 #Zwickmühle"

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28. Aug., 2025

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die BILD weiß, dass du tot bist, bevor du es weißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Herzlich willkommen wäre übertrieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Ich habe gerade meinen eigenen Duft herausgebracht. Jetzt sind alle im Auto stinksauer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe buchstäblich gerade etwas durchgemacht, und jetzt mache ich etwas anderes durch. Was kommt als Nächstes?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

Trendet auf WeChat:

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

Jetzt live auf Slack:

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.

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