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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Leute werden aufhören, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe eine Antwort auf erstaunlich viele Fragen gefunden, die mich jeden Tag beschäftigen. Sie lautet „Nein“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

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Aktualisiert

13. Jan., 2026

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Soeben entdeckt auf Instagram:

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!

Gerade geteilt über YouTube:

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.

Frisch gepostet auf Reddit:

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

vor 12 Monaten

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Kommentar:
"Mein Geheimnis für einen perfekten Body: Pizza im Fitnessstudio! 🍕💪😂"

Ernährung, Fitnessstudio, hassen, Humor, Ironie, mich, Motivation, Pizza, Spaß

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie das Haus dunkel halten, sparen Sie nicht nur Strom, sondern es sieht auch sauberer aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad überfahren.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

Beliebt auf Facebook:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.

Gesichtet auf Slack:

Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Wurst bist.

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Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi Süd Gebiet gezogen?

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Dies ist ein umweltfreundlicher Spruch. Ich verwende nur Buchstaben aus gelöschten Sprüchen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Sie sollten Stand-up-Horror machen. Ich bin es leid zu lachen, ich will schreien.

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

Ein Hoch auf Videospiele, man. Ich liebe es, einen Grund zum Leben zu haben.

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

90 % des Debuggens besteht darin, sich in Zeitlupe der eigenen Dummheit bewusst zu werden.

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu können, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.

Wenn ich meinem Kind sage, dass es Zeit für eine Bildschirmpause ist, könnte man meinen, ich hätte ihn um seine beiden Nieren gebeten.

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

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Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

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