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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum Glück gibt’s YouTube.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

809

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

Macht Lärm auf Facebook:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.

Trendet auf Messenger:

Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?

Beliebt auf TikTok:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

Trendet auf Messenger:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

Trendet auf Telegram:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

Geht gerade viral auf Discord:

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Manchmal ist der GIF-Krieg wichtiger als alles andere.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plötzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.

Witziger Spruch über erwachsenes Sitzen und plötzliche Nackenverspannung.
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Kommentar:
"Oh, die Tücken des Erwachsenseins! 🤣💆‍♂️ #Ouch"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Süßwarenhersteller schauen dir direkt in die Augen und behaupten, dass sie wissen, wie eine Banane schmeckt.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher war alles besser. Wir haben uns die Löcher in unseren Jeans noch ehrlich langwierig erkämpft und erstürzt. Und nicht einfach gekauft.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

17 Leute checken gerade 👀

In meiner Kultur ist Familie völlig unwichtig. Und wir hassen Essen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

6 Leute checken gerade 👀

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

24 Leute checken gerade 👀

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine größere Geduldsprobe, als seine E-Mail-Adresse mit der Fernbedienung in einen Fernseher eingeben zu müssen.

14 Leute checken gerade 👀

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

20 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

25 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

898

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die sozialen Medien verleihen den Menschen ein Ego, das sie in der Realität nicht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Pissnelken blühen ganzjährig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

Frisch gepostet auf Twitch:

Ein Biber ist ein Otter, der Architektur studiert hat.

Macht Lärm auf Threads:

Männer, die gut bei Frauen ankommen, wissen wahrscheinlich nur, wie man die Spülmaschine richtig belädt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

Gerade geteilt über Messenger:

Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

Gerade gelandet bei Instagram:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

Frisch gepostet auf X:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

Gerade geteilt über TikTok:

Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind müde.

Trendet auf Threads:

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

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