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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Herz sagt: Eis am Stiel. Meine Waage sagt: Lutsch einen Eiswürfel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

Beliebt auf Facebook:

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

Trendet auf Messenger:

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

Trendet auf Slack:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

Gerade gelandet bei TikTok:

Babe, geht es dir gut? Du hast nur eines deiner Amazon-Pakete geöffnet.

Gerade gelandet bei WeChat:

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

Macht Lärm auf Discord:

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

Frisch gepostet auf Instagram:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

Frecher Spruch über den Stress beim Schreiben eines Briefs an die erste Klassenlehrerin.
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Kommentar:
Kein Stress, vielleicht kann dein Kind ja den Brief für dich schreiben! 📝😄

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schätze ich, dass es Montag ist.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

21 Leute checken gerade 👀

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

21 Leute checken gerade 👀

He-Man hat einen Master-Abschluss!

13 Leute checken gerade 👀

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

13 Leute checken gerade 👀

Das Geld ist ja zum Glück nicht weg. Es ist nur woanders.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

24 Leute checken gerade 👀

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

5 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

10 Leute checken gerade 👀

Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.935

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Autofahrer scheinen zu unterschätzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

Frisch gepostet auf Telegram:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

Frisch gepostet auf YouTube:

Einen Kuchen zu backen ist wie ein wissenschaftliches Experiment. Manchmal entsteht ein Meisterwerk, manchmal eine neue Lebensform.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.

Gesehen bei Instagram:

Beantwortung aller E-Mails nur noch mit „wow ok!“

Frisch gepostet auf Threads:

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

Beliebt auf Discord:

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

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