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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Leute sind halt auch wie so ein Dynamo. Sie machen einem das Leben schwerer, aber immerhin geht einem dabei ein Licht auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

813 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

McDonald’s braucht ein drittes Fenster, damit man all die falschen Sachen, die sie einem gegeben haben, wieder umtauschen kann.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Jeder stirbt vor etwas. Die einen vor Neugier. Die anderen vor Neid. Ein paar vor Sehnsucht. Und ein großer Rest vor Dummheit.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ohne dich ist es überall schön.

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

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Kommentar:
"Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie? 🎁👶🏼😂 #ParentingStruggles"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich identifiziere mich mit als Eismaschine von McDonald’s, denn ich funktioniere nie, wenn du mich wirklich brauchst.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine DMs sind immer offen, wenn du mit dir selbst reden möchtest.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

12 Leute checken gerade 👀

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

19 Leute checken gerade 👀

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

13 Leute checken gerade 👀

Ich fahre gerne alleine, so dass ich einen Song 100 Mal wiederholen kann, ohne dass sich jemand beschwert.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

14 Leute checken gerade 👀

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass das Vermeiden jeglicher menschlicher Interaktion kein echtes Hobby ist.

12 Leute checken gerade 👀

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag Exzesse, aber nur in Maßen.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Ich stand gerade vorm Spiegel und habe gute Nachrichten für euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.

Beliebt auf Discord:

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

Geht gerade viral auf Reddit:

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

Trendet auf Snapchat:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

Gesehen bei WhatsApp:

Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

„Es war eine lange Woche“ ich am Montag.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

Geht gerade viral auf YouTube:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

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