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Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heizung an ist das neue ungeimpft.

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13. Jan., 2026

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Verbreitet sich schnell über Messenger:

Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten für den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.

Gesehen bei Instagram:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

Gerade gelandet bei Twitch:

Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Frisch gepostet auf Telegram:

Es ist nicht gut für die Seele, wenn Fremde jeden Tag ihre Überzeugungen auf einen reihern.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heißt das noch lange nicht, dass es Schnitzel gibt…

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

vor 4 Monaten

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Kommentar:
Selbstgespräche auf höchstem Niveau – man muss sich ja schließlich auch mal selbst erziehen! 😎🗣️💬

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Ich bin schlechter als mein Ruf

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

Geht gerade viral auf YouTube:

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

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Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

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Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

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