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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt natürlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was viele Radfahrer immer noch nicht wissen: Es wurden extra Radwege für euch gebaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

Frisch gepostet auf Telegram:

Hab die Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt. Damit die mal wieder weiß, was Bewegung ist.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

Jetzt live auf Threads:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

Jetzt live auf Telegram:

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

Gesichtet auf Twitch:

Der Alltag ist wie ein Wackelkontakt. Manchmal funktioniert alles perfekt, und manchmal geht einfach nichts.

Trendet auf LinkedIn:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

Frecher, humorvoller Spruch über mangelnde Sportmotivation und Gelenkgesundheit.
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Kommentar:
"Ich bin so unsportlich, dass meine Gelenke noch im Originalzustand sind! 🤣💪 #CouchPotato"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann können wir reden.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die heutige Yoga-Pose ist die Abwärtsspirale.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

10 Leute checken gerade 👀

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

24 Leute checken gerade 👀

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

20 Leute checken gerade 👀

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

9 Leute checken gerade 👀

Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.

16 Leute checken gerade 👀

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

14 Leute checken gerade 👀

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

7 Leute checken gerade 👀

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

14 Leute checken gerade 👀

Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.

7 Leute checken gerade 👀

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

Gerade geteilt über Instagram:

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

Gerade geteilt über WeChat:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

Gerade geteilt über Threads:

Wer hätte gedacht, dass der Verzehr von einer Dose Bohnen so nach hinten losgehen kann?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

Gerade geteilt über WeChat:

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

Gesehen bei YouTube:

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

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