Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

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Es ist doch wie verhext: Fängt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.

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Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

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Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist an der Zeit, dass ich etwas zugebe: Manchmal, wenn ich gute Nacht sage, gehe ich nicht sofort ins Bett.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

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Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später Hühnchen.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

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Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

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Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

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Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

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Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

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Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.

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Lüg doch bitte etwas klüger, meine Intelligenz fühlt sich verarscht…

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Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.

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Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

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In meiner Kultur ist Familie völlig unwichtig. Und wir hassen Essen.

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Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.