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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

Gerade gelandet bei Instagram:

Am Rande des Wahnsinns sind noch Liegestühle frei.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

Geht gerade viral auf WeChat:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Trendet auf Twitch:

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

Gesehen bei YouTube:

Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine Stütze.

Gerade geteilt über Discord:

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich früher nur gedacht habe.

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Kommentar:
"Man nennt das wohl Altersfrechheit! 👵🏼🤭 #SagEsWieEsIst"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen bei Twitter, jemand aus schlechtem Hause wird sich in Kürze um Sie kümmern.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

17 Leute checken gerade 👀

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

17 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

17 Leute checken gerade 👀

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

15 Leute checken gerade 👀

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

10 Leute checken gerade 👀

Männer so: „Ich würde alles für dich tun“ und tun dann nichts.

5 Leute checken gerade 👀

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele Bücher und zu viele Bücherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

12 Leute checken gerade 👀

Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Ich bin sehr deprimiert und habe wirklich schlechte Laune. Vielleicht wird es besser, wenn ich an einem schönen Tag nur drinnen sitze und zwanghaft nachdenke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Wir wollen Enkelkinder!“ Das Beste, was ich tun kann, ist Photoshop.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.​

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Netflix und du gehst spazieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

Trendet auf Threads:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

Geht gerade viral auf Slack:

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

Gerade gelandet bei Reddit:

Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Sonntage sind kein Ort für Hosen oder Verantwortung.

Gerade geteilt über Facebook:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

Verbreitet sich schnell über X:

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

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