Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde für Kaffee mehr als für die meisten Menschen.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Keine Sorge, Schatz, die Rückenschmerzen kommen daher, dass dir Flügel wachsen.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

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Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

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Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.

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Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

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Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

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Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

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„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?

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Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

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Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

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Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

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Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.