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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

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13. Dez., 2025

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Geht gerade viral auf Discord:

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

Macht Lärm auf Discord:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

Gesehen bei Instagram:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

Jetzt live auf Facebook:

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

Trendet auf Slack:

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Der richtige Moment ist wie ein Einhorn – schwer zu finden, aber immer voller Magie! 🦄✨"

Humor, lange, Moment, nicht, richtiger Moment, Spoilern, Timing, Warten, will

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man kann ein Stinktier nicht überstinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

Gesehen bei WeChat:

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

Macht Lärm auf YouTube:

Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Wenn du es schaffst, immer eher leicht amüsiert als leicht genervt zu sein, hast du so ziemlich den Gott-Modus erreicht.

Ich bin dazu bestimmt, reich zu sein, das merke ich daran, wie ich mein Geld ausgebe.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

Ich bin so giftig, dass ich für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Netflix und peinliches Schweigen.

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

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Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

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