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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn „Das Imperium schlägt zurück“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

Gesehen bei YouTube:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fühlt.

Frisch gepostet auf Discord:

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Trendet auf Reddit:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

Beliebt auf WeChat:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

Gesichtet auf X:

Manchmal hört man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

Frisch gepostet auf Telegram:

Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

Geht gerade viral auf Snapchat:

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

Witziger Spruch über Isolation und Humor vor Corona, locker und frech.
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Kommentar:
"Social distancing-Profi seit 1992! 😄🚶‍♂️ #IntrovertLife"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hier gibt es mehr Bots als in Star Wars.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

23 Leute checken gerade 👀

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

23 Leute checken gerade 👀

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

9 Leute checken gerade 👀

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

12 Leute checken gerade 👀

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

14 Leute checken gerade 👀

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

17 Leute checken gerade 👀

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

7 Leute checken gerade 👀

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

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Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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21.018

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1. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Fische haben wirklich so’n Allerwelsgesicht.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Während intelligentes Leben im Weltraum gesucht wird, stehe ich in der Küche und überlege, was ich hier eigentlich grade wollte.

Gesehen bei YouTube:

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

Geht gerade viral auf X:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!

Frisch gepostet auf YouTube:

Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

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