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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Beliebt auf Telegram:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

Gerade geteilt über Threads:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Immer wenn mich jemand fragt: „Was bedeuten deine Tattoos?“, sage ich einfach „Knoblauchbrot“.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Sommergedicht: Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Bratwurststand.

Trendet auf X:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Gerade gelandet bei Discord:

(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

Witziger Spruch über faules Aufstehen und Schulmüdigkeit, lockere Stimmung.
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Kommentar:
"Das wäre wirklich praktisch! 🛌⏰😴 #SchlummerMeister"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

14 Leute checken gerade 👀

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

11 Leute checken gerade 👀

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

11 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den Rücken. Danke.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

13 Leute checken gerade 👀

Das Leben mit Teenagern besteht im Wesentlichen darin, dass sie Snacks schon von Weitem erschnüffeln, aber den Mief im eigenen Zimmer nicht wahrnehmen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt kein besseres Gefühl, als nach Hause zu kommen und festzustellen, dass man genau das vergessen hat, wofür man überhaupt los ist.

10 Leute checken gerade 👀

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

19 Leute checken gerade 👀

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Den richtigen Menschen zur falschen Zeit zu begegnen is auch so ein beschissenes Konzept vom Schicksal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

Gerade gelandet bei X:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

Gesehen bei Pinterest:

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

Trendet auf Slack:

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

Gesichtet auf Threads:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

Gerade gelandet bei Facebook:

Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.

Trendet auf Instagram:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

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