Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mr. Beast ist so, als hätte man Dubai zu einer Person gemacht.

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Künftige Historiker werden gefragt werden, auf welchen Teil der 2020er Jahre sie sich spezialisiert haben.

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Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

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Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

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Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

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Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

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Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

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Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

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RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

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Mein Schienbein hilft mir dabei, im Dunkeln Möbel zu finden.

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Entschuldigung für all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.