Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem Süden zurück.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

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Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

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Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

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Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

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Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

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Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

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Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

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Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.

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Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

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Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

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Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.