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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie würden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so früh überhaupt schon Würmer fangen will?

Geht gerade viral auf Reddit:

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

Geht gerade viral auf TikTok:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

Gesichtet auf Twitch:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

Trendet auf Threads:

Rechtschreibung wird völlig überbewertet. Wichtig ist die Mässätsch.

Jetzt live auf Discord:

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

Witziger Spruch über faules Aufstehen und Schulmüdigkeit, lockere Stimmung.
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Kommentar:
"Das wäre wirklich praktisch! 🛌⏰😴 #SchlummerMeister"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hoffe Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

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„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.

13 Leute checken gerade 👀

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

11 Leute checken gerade 👀

Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

25 Leute checken gerade 👀

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

14 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

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Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

7 Leute checken gerade 👀

Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

13 Leute checken gerade 👀

Stellt euch vor, das gesamte Geld, das für KI ausgegeben wird, würde für Züge ausgegeben werden.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Immer wenn mir jemand sagt, wie gut sich meine Kinder benehmen, sage ich, dass das daran liegt, dass sie nicht zu Hause sind.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du immer über mich reden musst.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

Gerade geteilt über Instagram:

Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.

Trendet auf Slack:

Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dümmeren Stimme als beim ersten Mal.

Frisch gepostet auf X:

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

24 Tassen Kaffee sind auch ein Adventskalender.

Gerade gelandet bei Reddit:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

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