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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Jahr, pünktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

Gerade geteilt über Twitch:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

Frisch gepostet auf Instagram:

Bin gerade auf der Suche nach Tickets für den ersten Flug zurück in die 90er Jahre.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

Gerade geteilt über YouTube:

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

Gerade geteilt über Telegram:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

Witziger Spruch über faules Aufstehen und Schulmüdigkeit, lockere Stimmung.
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Kommentar:
"Das wäre wirklich praktisch! 🛌⏰😴 #SchlummerMeister"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht müssen?

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „Frühstück für Alkoholiker“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

13 Leute checken gerade 👀

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

7 Leute checken gerade 👀

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

15 Leute checken gerade 👀

Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

15 Leute checken gerade 👀

Rasieren, weil überfellig.

14 Leute checken gerade 👀

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

24 Leute checken gerade 👀

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.592

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Hallo Schicksal, ich wäre jetzt bereit für eine unerwartete, aber schöne Wendung in meinem Leben. Mach ma‘ hinne!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!

Gesichtet auf TikTok:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

Gerade geteilt über Twitch:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

Macht Lärm auf YouTube:

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

Gesichtet auf Snapchat:

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

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