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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche die Audioführung im Museum nicht, ich habe meinen Teenager, der die ganze Zeit kritische Kommentare abgibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Stimme habe ich verloren, indem ich bei der sanften Erziehung versagt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nicht immer arbeite ich, aber wenn ich arbeite, sorge ich dafür, dass mein Chef in der Nähe ist.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Gesichtet auf Twitch:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

Trendet auf Discord:

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Diese Atemtechniken sind gar nicht für die Geburten, die sind für das Familienleben Jahre später.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

20er: LOL! 30er: OMG! 40er: WTF!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

Macht Lärm auf Facebook:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Ich zahle immer noch meine karmische Schuld aus der Zeit ab, als ich 12 war und einer Kuh den Mittelfinger gezeigt hab.

Witziger Spruch über karmische Schuld und kindlichen Unfug mit Kuh-Mittelfinger.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Manche Schulden begleichen sich nie… selbst Kühe vergessen nicht so schnell! 🐄✋😅

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin nicht alt. Ich bin etwa 38 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

23 Leute checken gerade 👀

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

16 Leute checken gerade 👀

Verliebte Männer haben Schmetterlinge im Schlauch.

12 Leute checken gerade 👀

Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was für Plusquamperfekt, Alter?

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

8 Leute checken gerade 👀

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

19 Leute checken gerade 👀

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

13 Leute checken gerade 👀

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

6 Leute checken gerade 👀

Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Hatte ich einen Schlaganfall oder war heute Zeitumstellung?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

Gesichtet auf Messenger:

Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

Gesehen bei YouTube:

Am Anfang einer Beziehung ist nicht der erste Kuss die Bewährungsprobe. Es ist der erste Furz.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

Gerade geteilt über WeChat:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

Trendet auf Snapchat:

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

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