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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

MĂśpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine TĂźr gerannt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wßnschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den KÜrper habe ich schon.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

„Geht es dir gut?“, natĂźrlich nicht, nächste Frage!

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute, wenn eure Frau wĂźtend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Anscheinend ist VersĂśhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich mĂśchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Ich wär keine gute Brezel, weil ich ausgelaugt bin.

Verbreitet sich schnell Ăźber Facebook:

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, frßh ins Bett zu gehen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die HĂźhner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann Ăźberhaupt dein bestes Leben?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wir arbeiten die ganze Woche, um am Wochenende noch mehr im Haus zu arbeiten. Ist das Leben nicht großartig?

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kĂźndigen muss.

Verbreitet sich schnell Ăźber YouTube:

Der weibliche Drang, die gefĂźrchtetste Hexe im Dorf zu sein.

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

Frecher, humorvoller Spruch über Chaos beim Anziehen mit viel Spaß.
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Kommentar:
🤣 Das klingt nach einem sehr effektiven Workout-Plan! 🏃‍♂️👖 #Eheziele

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche HĂśflichkeit entgegenbringt.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bin jetzt in einem Alter, in dem man nur noch 10% aller Promis kennt und davon sind 9% bereits tot.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als wßrde sie mich nicht erkennen, kÜnnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem SelbstwertgefĂźhl?

11 Leute checken gerade 👀

Bitte hÜrt auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

16 Leute checken gerade 👀

Es wßrde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen kÜnnte.

20 Leute checken gerade 👀

Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.

21 Leute checken gerade 👀

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

12 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

5 Leute checken gerade 👀

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dßmmer ist als das, was du so fßr den Rekord hältst.

8 Leute checken gerade 👀

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe deinen Post mit einem Stock berĂźhrt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.886

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚FrĂźh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe fĂźr etwas, das ich in einem frĂźheren Leben getan habe, und mache mir darĂźber nun keine Gedanken mehr.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Sorry, Gregor Samsa, aber ich wßrde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurßck.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Alltag ist wie ein Wackelkontakt. Manchmal funktioniert alles perfekt, und manchmal geht einfach nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Schwabenland sagt man nicht TschĂźssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu PfĂźtzen und bildeten uns wieder zurĂźck, wenn es abkĂźhlte.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – fĂźr die Zombies sind sie alle gleich.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Unfollowers, nehmt mich mit!

Jetzt live auf Instagram:

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn Sie denken, was ich denke, brauchen Sie professionelle Hilfe.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Man sollte eine E-Mail einfach liken kĂśnnen, anstatt darauf zu antworten.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

Gesichtet auf Telegram:

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

Gesehen bei Threads:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

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