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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wßrde mich gerne einmal so stark fßhlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurßckspulen der Stimmbänder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Arschkriechen ist nix fĂźr mich. Habe Angst im Dunkeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verhĂźte, indem ich zu Hause bleibe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die FĂśtusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

Jetzt live auf Facebook:

IKEA ist das schwedische Wort fĂźr „Beziehungskrach an einem Ăśffentlichen Ort“.

Trendet auf Slack:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares EnergiebĂźndel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

Gerade gelandet bei Slack:

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

Gesichtet auf Facebook:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, wßrden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

Frecher, humorvoller Spruch über Chaos beim Anziehen mit viel Spaß.
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Kommentar:
🤣 Das klingt nach einem sehr effektiven Workout-Plan! 🏃‍♂️👖 #Eheziele

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein weiterer schĂśner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen wĂźrde.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Talent? Den ganzen Tag mĂźde sein und dann nachts hellwach Ăźber vĂśllig unnĂśtige Dinge nachdenken.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wßnschte, ich wäre ein Computervirus.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sonntage wären so viel schÜner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Lass uns ein Spiel spielen. Du versteckst dich. Und ich werde ein Nickerchen machen.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn mich jemand braucht, ich bin dort drĂźben im Whirlpool der GefĂźhle.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

NatĂźrlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann mĂśchte ich mich fĂźr das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

20 Leute checken gerade 👀

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

10 Leute checken gerade 👀

Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.

23 Leute checken gerade 👀

Morgensex kann zu ganztäglichem Grinsen fßhren.

6 Leute checken gerade 👀

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

25 Leute checken gerade 👀

Mein KĂśrpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

13 Leute checken gerade 👀

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungĂźnstig, dass man plĂśtzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

22 Leute checken gerade 👀

Pinguine kÜnnen auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die fßr ihre Unzulänglichkeiten berßhmt wurden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schĂśn wird, hĂśr auf zu fressen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie kann man jemandem hÜflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt fĂźr einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist mĂśglich!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Phasen des Weihnachtseinkaufs: 1. Ist ja noch genug Zeit! 2. Oh nein!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kennt ihr dieses komische GefĂźhl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Zu ungeil fĂźr Tinder. Zu alt fĂźr Snapchat. Zu dumm fĂźr Twitter. Zu arm fĂźr Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Ich glaube, dieses Jahr brauchen wir keinen ersten April. Das Leben ist gerade Aprilscherz genug.

Geht gerade viral auf YouTube:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne Ăźberquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

Gesehen bei Instagram:

Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.

Jetzt live auf Telegram:

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur HĂślle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Gesichtet auf WhatsApp:

FrĂźher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Meine Showreel fĂźr Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhĂśre“.

Frisch gepostet auf Threads:

Das Leben beginnt und endet mit Windelausschlag, also genießen Sie die Zeit dazwischen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dĂźrfen keine Spitznamen mehr verwenden.

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