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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demĂźtigend, weil jeder hĂśren kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Leute brauchen einen Anlass fĂźr Wein. Ich benĂśtige lediglich ein Glas!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir kĂśnnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir mĂźssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf FranzÜsisch. Sie halten mich offensichtlich fßr einen dummen Deutschen, der kein FranzÜsisch spricht. Und sie haben recht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Life Hack: Sie kĂśnnen Ihr gewĂśhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein mĂśchte, wenn ich hingehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Teenager sind am lustigsten, wenn sie aufgefordert werden, das Chaos aufzuräumen, das sie selbst angerichtet haben.

Beliebt auf WeChat:

Ach wissen Sie, natßrlich wird man nicht jßnger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

Soeben entdeckt auf Discord:

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

Geht gerade viral auf Discord:

Da ich von Natur aus schĂśn bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Es ist vĂśllig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen mĂśchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

Trendet auf Slack:

Es heißt immer: „Wir Ăźbersenden Ihnen Ihre Rechnung fĂźr diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

Soeben entdeckt auf Discord:

Sprechen Sie, wenn Sie wĂźtend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wo warst du mein ganzes Leben lang und kannst du bitte dorthin zurĂźckgehen?

Gerade gelandet bei Discord:

Programmierer sind die dĂźmmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

Frecher, humorvoller Spruch über Chaos beim Anziehen mit viel Spaß.
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Kommentar:
🤣 Das klingt nach einem sehr effektiven Workout-Plan! 🏃‍♂️👖 #Eheziele

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein Ăśffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchfĂźhrt?

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpĂźnktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhĂśhen.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn der Arbeitsmarkt so schlecht ist, dass man stattdessen seinen Träumen folgt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

19 Leute checken gerade 👀

Viel GlĂźck dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelogen, ich bin eifersßchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

14 Leute checken gerade 👀

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pĂśkeln, um etwas haltbarer zu werden.

6 Leute checken gerade 👀

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden mĂśchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

18 Leute checken gerade 👀

„Kleide dich fĂźr den Job, den du willst, nicht fĂźr den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am GlĂźhweinstand kleben geblieben.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass das Vermeiden jeglicher menschlicher Interaktion kein echtes Hobby ist.

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Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel fĂźr eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hĂśren, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Frau braucht nur zwei Sachen im Leben: Alles, was sie will und nee, vielleicht doch das andere!

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fĂźhlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Von Tetris haben wir gelernt: Egal wie du aussiehst, irgendwann passt du irgendwo rein! Und wenn nicht, legst du dich halt quer drĂźber!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die olympischen Spiele fĂźr meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

Gesehen bei Instagram:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld fĂźr eventuelle Probleme geben kann.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im KĂźhlschrank.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Man wird nicht einfach so ein Karatemeister. Zuerst muss man aus Versehen in ein Spinnennetz laufen.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

Gerade gelandet bei Discord:

Versteck dich! Die MĂźllabfuhr kommt!

Gesehen bei Slack:

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was wĂźrden der Richter dazu sagen?“

Beliebt auf Reddit:

Der Hunger meiner Katze ist pĂźnktlicher als jeder Wecker.

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