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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos Ăźberaltert.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Heute gelernt: MettschnĂźtchen. Die nette Variante von Hackfresse.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Sprich nicht mit mir, wenn ich KopfhĂśrer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlßssel in der falschen Tasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen fĂźr Eure Katze sucht: Schnurrsula.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.249

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Messenger:

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke ßber den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

Verbreitet sich schnell Ăźber Pinterest:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

Frisch gepostet auf Slack:

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

Trendet auf Twitch:

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

Geht gerade viral auf Snapchat:

In Ruhe gelassen wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Man kann eine Menge Ăźber eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

Geht gerade viral auf YouTube:

„Rudolph, das rotnasige Rentier“ ist meine Lieblingsgeschichte darüber, wie dich alle wie Dreck behandeln, bis sie etwas von dir brauchen.

Trendet auf Reddit:

Die Waschmaschine piept. WomÜglich will sie rßckwärts einparken.

Gerade geteilt Ăźber X:

Traurig, dass viele Mßtter den Muttertag nicht feiern kÜnnen. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

Frecher, humorvoller Spruch über Chaos beim Anziehen mit viel Spaß.
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Kommentar:
🤣 Das klingt nach einem sehr effektiven Workout-Plan! 🏃‍♂️👖 #Eheziele

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willst du wissen, wie die 90er Jahre waren? Dann leg dein Handy weg und geh nach draußen.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine RĂźckenmassage verpasst.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wßnschte, ich kÜnnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die BĂźcher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen kĂśnnen. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eines Tages wirst auch du jemanden treffen, ohne den du den Rest deines Lebens verbringen mĂśchtest.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plßndern kÜnnen, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum GlĂźck gibt’s YouTube.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geĂśffnet. Erwachsen sein ist dumm.

25 Leute checken gerade 👀

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

19 Leute checken gerade 👀

Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

5 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

17 Leute checken gerade 👀

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

24 Leute checken gerade 👀

„Dohooch“ ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!

16 Leute checken gerade 👀

Sport zu mĂśgen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

25 Leute checken gerade 👀

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sehe an der RĂźckseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Unser Tipp fßr einen flachen Bauch: Einfach nur flache Sachen essen wie Pizza, Plätzchen und Schokolade.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was andere Ăźber mich denken, geht mich nichts an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Selektive Teilnahme. HĂśrt sich doch viel besser an als faul!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Gesichtet auf Threads:

Wenn das mit den europäischen KÜnigshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriÜse Adelige.

Macht Lärm auf Pinterest:

FrĂźh arbeiten macht nur frĂźh mĂźde.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Sorry, dass ich zu spät bin. Ich bin erst los, als ich es wollte.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

Beliebt auf Threads:

Die Jahreszeit ist zurĂźck, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.

Trendet auf Messenger:

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu ĂźberhĂśren.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Ich habe meine heutige Schrittzahl erreicht, indem ich jemandem, den ich kenne, aus dem Weg gegangen bin.

Trendet auf X:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im BĂźro arbeiten.

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