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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehĂśrt.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie kĂśnnten ihn fragen, warum er das tut, aber was wĂźrden Sie mit der Information anfangen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich denke, im Winter sollten wir auch weniger Stunden am Tag arbeiten, genau wie die Sonne.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin Ăźberrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer sich grßn und blau ärgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, Farbe in sein Leben zu bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas Ăźbergewichtig, vĂśllig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

Gerade gelandet bei Instagram:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100€

Trendet auf WeChat:

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann Ăźberhaupt damit?

Geht gerade viral auf TikTok:

Habe gerade gehĂśrt, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der GlĂźhwein aus der Hand gefallen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Immer wenn Leute sagen, sie passen in keine Schublade, denk ich mir „Wetten doch?“

Gesehen bei LinkedIn:

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große Enttäuschung gegessen zu haben.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

Frecher, humorvoller Spruch über Chaos beim Anziehen mit viel Spaß.
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Kommentar:
🤣 Das klingt nach einem sehr effektiven Workout-Plan! 🏃‍♂️👖 #Eheziele

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehĂśren, gehĂśren Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu fĂźhren. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Ausziehen eines Sport-BHs kĂśnnte auch ein professioneller Frauensport sein.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

HĂśren Sie auf, sich fĂźr alles zu hassen. Seien Sie konkret.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Alles gut“ wird fĂźr immer meine LieblingslĂźge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschĂźttert.

8 Leute checken gerade 👀

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

6 Leute checken gerade 👀

Seit Ăźber 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten.

25 Leute checken gerade 👀

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

9 Leute checken gerade 👀

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schĂśn zu trinken!

14 Leute checken gerade 👀

FranzĂśsisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf FranzĂśsisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

24 Leute checken gerade 👀

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dĂźrfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen sind wie GlĂźhbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wĂźnschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Beichte war so sßndhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafĂźr, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

Jetzt live auf Instagram:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

Trendet auf Messenger:

HÜr auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn ich sage, dass ich es mag, wenn ältere Menschen mir sagen, was ich tun soll, dann meine ich damit Yoda und seine Lehren.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Ich mĂśchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

Gesehen bei Snapchat:

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fĂźlle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

Gesehen bei Facebook:

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

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