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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der KlĂźgere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Meinem Bauchgefßhl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

Trendet auf Facebook:

Ich entwickle eine Kaffeesorte fĂźr Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

Gesehen bei Threads:

„Ich habe deinen Ex gesehen“ – eine wirklich unnĂśtige Information.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehĂśrt schon zum Establishment.

Jetzt live auf WhatsApp:

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche BĂźrokratische Republik.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fĂźhlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.

Beliebt auf Slack:

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

Frecher, humorvoller Spruch über Chaos beim Anziehen mit viel Spaß.
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Kommentar:
🤣 Das klingt nach einem sehr effektiven Workout-Plan! 🏃‍♂️👖 #Eheziele

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemĂźtlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn sie dich wirklich lieben wĂźrden, wĂźrden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so gut darin, Meetings am frĂźhen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich GemĂźse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung Ăźber die Erfahrung.

11 Leute checken gerade 👀

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer vĂśllig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

24 Leute checken gerade 👀

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

14 Leute checken gerade 👀

In Wahrheit wßnschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

25 Leute checken gerade 👀

Am liebsten mag ich am GlĂźcksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurĂźckzugewinnen. Das nennt man Strategie!

25 Leute checken gerade 👀

Das SchĂśnste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

23 Leute checken gerade 👀

FrĂźher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wĂźrde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.

16 Leute checken gerade 👀

Ich fßlle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

19 Leute checken gerade 👀

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Als Zombie wĂźrde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefĂźttert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Zu meinem Geburtstag mĂśchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fĂźhle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein BĂźrojob.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ FrĂźher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fĂźrs Spaziergehen und Besserwissen vereint.

Jetzt live auf WeChat:

Ich bin ziemlich Ăźberzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehĂśren.

Gesehen bei Reddit:

Der amtsdeutsche Begriff fĂźr eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man Ăźber Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

Verbreitet sich schnell Ăźber Pinterest:

Hast du GlĂźck im Spiel, hast du Geld fĂźr die Liebe.

Trendet auf X:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen mĂśchte.

Jetzt live auf Snapchat:

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lĂśsen sich einfach in Luft auf.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

Jetzt live auf TikTok:

Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

Š 2026

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