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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute wegen gestern geschlossen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

Jetzt live auf Reddit:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Stell dich da drüben hin und sag mir, ob das Bild, das ich aufhänge, gerade ist.

Macht Lärm auf Threads:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Trendet auf Pinterest:

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

Jetzt live auf LinkedIn:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Beliebt auf YouTube:

„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Geht gerade viral auf X:

Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Frecher, humorvoller Spruch über Chaos beim Anziehen mit viel Spaß.

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Kommentar:
🤣 Das klingt nach einem sehr effektiven Workout-Plan! 🏃‍♂️👖 #Eheziele

Alltag, Andere, Beziehung, durch, Frau, Hose, Humor, jeder, laufen, mir, rennen, schreiend, während

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Komödie, Lieblingsfilm, Mrs. Doubtfire, Sorgerechtsvereinbarung, Verletzung
vor 3 Monaten

Euro, Gebühren, GEZ, Kosten, Streamingdienste, teuer, Unterhaltung, Vergleich
vor 3 Monaten

Ernährung, Fitness, gerade, Humor, Käseschreddern, klar, Kraft, mir, Oberkörper, Spaß
vor 3 Monaten

Entspannung, Faulenzen, fertig, nicht, Ungewissheit, Zeitmanagement
vor 3 Monaten

Augen, Augen rollen, Humor, Hunde, können, Kopf, Kopf neigen, nicht, Rollen, Tierwitze, Uns, vielleicht, zu
vor 3 Monaten

attraktiv, bio, DMs, gerne, Humor, keine, Keine DMs, schreibe, Selbstironie, So, Social Media, Spaß, tun, wäre, zu

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Beziehung wächst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

14 Leute checken gerade 👀

Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“

22 Leute checken gerade 👀

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

21 Leute checken gerade 👀

Friede. Freude. Eierlikör.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

6 Leute checken gerade 👀

Mr. Beast ist so, als hätte man Dubai zu einer Person gemacht.

13 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens überzeugend nicken.

7 Leute checken gerade 👀

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

5 Leute checken gerade 👀

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

10 Leute checken gerade 👀

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schön.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die deutsche Sprache hat ihre Tücken. Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

Gerade geteilt über Discord:

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.

Jetzt live auf WeChat:

Nicht immer arbeite ich, aber wenn ich arbeite, sorge ich dafür, dass mein Chef in der Nähe ist.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Gesichtet auf Threads:

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

Jetzt live auf X:

Niemand ist fieser zu Frauen als Frauen.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

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