Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt keinen Grund, alle Menschen glücklich machen zu wollen, denn Menschen sind nie glücklich.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich war eine viel selbstbewusstere Mutter, als ich noch keine Kinder hatte.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

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Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

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Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

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„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

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Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

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Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

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Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

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Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

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Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

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Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

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Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.