Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kaffee ist mein Frühsport.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

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Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

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Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann für den Rest des Jahres!

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Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

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Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

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Nein, danke, kein ChatGPT für mich. Ich werde einfach Liam Gallagher auf Twitter fragen.

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Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

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Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

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Livin‘ la vida Vodka!

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Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

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Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.