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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, dass die Zähne so viel spezielle Pflege brauchen, der Rest meiner Knochen ist so pflegeleicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Frauen kĂśnnen ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berĂźhren.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue SpĂźlmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich komme nicht darüber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Ich hoffe, ich sterbe nicht an etwas Dummem wie dem Alter, ich mÜchte, dass mir ein Klavier auf den Kopf fällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen kĂśnnen.

Macht Lärm auf Slack:

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Das Leben ist zu kurz. Erzähl seiner Mutter, was er dir angetan hat.

Soeben entdeckt auf X:

Mein Plan fĂźr den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne Ăźberquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

Gesehen bei YouTube:

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

Frecher, humorvoller Spruch über Chaos beim Anziehen mit viel Spaß.
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Kommentar:
🤣 Das klingt nach einem sehr effektiven Workout-Plan! 🏃‍♂️👖 #Eheziele

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sie wissen, dass Sie Ăźber 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen fĂźr oben“ und „Ibuprofen fĂźr unten“ haben.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hoffe, dein Tag ist so schĂśn wie mein Arsch.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Umfallen, KrĂśnchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer wieder Berichte ßber Haiattacken auf Menschen. Kann ich nicht nachvollziehen. Man hÜrt doch schon an der Musik, dass der Hai sich nähert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

13 Leute checken gerade 👀

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

13 Leute checken gerade 👀

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

21 Leute checken gerade 👀

Dinge, die ich in meinem zukĂźnftigen Zuhause nicht haben mĂśchte: Einen wĂźtenden Mann.

20 Leute checken gerade 👀

Bei schĂśnem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich joggen sehen, tĂśten Sie bitte das, was mich verfolgt.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

22 Leute checken gerade 👀

1 Liter Benzin fĂźr 1 DM. Ich war dabei.

12 Leute checken gerade 👀

Die kĂźhle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstĂśren.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man entschuldigt DiätenerhĂśhungen oft mit „in freier Wirtschaft wĂźrden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glĂźcklich macht“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr PersĂśnlichkeit als andere.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

Verbreitet sich schnell Ăźber WeChat:

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich werde nicht zĂśgern, schwarze Magie gegen dich einzusetzen.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte erĂśffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Wenn du mich mit unterdrßckter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

Geht gerade viral auf Facebook:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

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