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Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fĂźhlten sich besonders.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Entschuldigung fĂźr die Dinge, die ich gesagt habe, als ich versuchte, den Drucker zum Laufen zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job fĂźr sich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag HandtĂźcher im Angebot.“

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nĂśtigsten haben, benutzen es nicht.

Trendet auf YouTube:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkĂźrzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Geht gerade viral auf Reddit:

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den BlĂśdsinn zu machen, fĂźr den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Gesehen bei WeChat:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

Trendet auf Pinterest:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Trendet auf Facebook:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

Trendet auf TikTok:

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

Gerade gelandet bei Threads:

Was nĂźtzen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.
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Kommentar:
🤣 Das klingt nach einem sehr effektiven Workout-Plan! 🏃‍♂️👖 #Eheziele

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unĂźbertroffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau sagt: „SchĂśn fĂźr dich.“ Dann ist das sehr bald alles fĂźr Dich. Nur nicht schĂśn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Na dann komm ich halt in die HĂślle, im Himmel kenn ich eh keinen.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Kanzler würde ich den Leuten erlauben, bei der Änderung ihres Passworts dasselbe Passwort wie bisher zu verwenden.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich mag es, dass mein KĂźhlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Vielleicht habe ich Koriander verwendet, weil ich wusste, dass du ihn hasst, aber viel GlĂźck dabei, das zu beweisen.

Gesehen bei WeChat:

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten HochziehenmĂźssen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Es muss teilweise ganz schĂśn verstĂśrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plĂśtzlich im Supermarkt wieder auf.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der Dildo des Karmas kommt selten geĂślt an.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

Beliebt auf YouTube:

Mein KÜrper sieht aus, als hätte ich eine tolle PersÜnlichkeit.

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