Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

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Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hier im Café sitzt eine Frau und weint. Ich gehe jetzt hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

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Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

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Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

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All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

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Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

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Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

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Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

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Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

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Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

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Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

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Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.