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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle MĂśglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschĂśpft habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann es kaum erwarten, dass mein Mann sieht, was er allen zu Weihnachten geschenkt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, wir haben frĂźher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-LÜwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnÜtiger Schreckmoment.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

Macht Lärm auf Messenger:

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

Soeben entdeckt auf X:

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer Ăśfter Dinge laut, die ich frĂźher nur gedacht habe.

Geht gerade viral auf YouTube:

Die Rolle, die ich bei Familienfeiern einnehme, ist die des Cousins, der sich nicht mehr blicken lässt.

Gerade geteilt Ăźber X:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie bei Ihrem Date Rippchen bestellen und sich weigern, eine Serviette zu benutzen.

Gesehen bei Discord:

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

Frecher, humorvoller Spruch über Chaos beim Anziehen mit viel Spaß.
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Kommentar:
🤣 Das klingt nach einem sehr effektiven Workout-Plan! 🏃‍♂️👖 #Eheziele

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir kĂśnnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dĂźmmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Geh niemals wĂźtend ins Bett. Bleib auf und sorge dafĂźr, dass alle anderen auch nicht schlafen kĂśnnen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Klimaanlagen sind nur menschliche Kßhlschränke.

20 Leute checken gerade 👀

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch fßhrt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

11 Leute checken gerade 👀

Der menschliche KĂśrper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit GefĂźhlen.

24 Leute checken gerade 👀

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

23 Leute checken gerade 👀

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

19 Leute checken gerade 👀

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

22 Leute checken gerade 👀

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

5 Leute checken gerade 👀

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten fĂźr Amazon und Zalando.

6 Leute checken gerade 👀

Hiermit mÜchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrĂźckt genug ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es fßr eine Warnung nicht schon zu spät?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ob sich Chinesen auch deutsche WÜrter in den Nacken tätowieren lassen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wissen Sie, was das SchĂśnste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem BĂźro nervĂśs zu machen.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle Zimmer in dieser Asthmaklinik bieten einen atemberaubenden Ausblick.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Kinder sind wie Mßcken, wenn sie aufhÜren, Geräusche zu machen, muss man anfangen, sich Sorgen zu machen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Slack:

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

Soeben entdeckt auf Slack:

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit fßr ein Happy End.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

Trendet auf Facebook:

Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe das Geheimnis des GlĂźcklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

Trendet auf Facebook:

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

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