Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

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Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

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Ich verstehe nicht, warum viele D@#&pics verschicken, wenn sie mit einem Bild ihrer Katze definitiv mehr Erfolg hätten.

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Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

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Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.

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In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

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Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

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„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.

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Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

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Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

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Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

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Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.