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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

Geht gerade viral auf Slack:

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

Gerade gelandet bei X:

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

Jetzt live auf LinkedIn:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

Gesichtet auf WeChat:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

Gesehen bei Facebook:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

Gesehen bei X:

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

Frecher, humorvoller Spruch über Chaos beim Anziehen mit viel Spaß.
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Kommentar:
🤣 Das klingt nach einem sehr effektiven Workout-Plan! 🏃‍♂️👖 #Eheziele

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Seit Anbeginn der Zeit fragen sich die Menschen, was zum Teufel hier eigentlich los ist.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

25 Leute checken gerade 👀

Ich möchte auch mal sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

9 Leute checken gerade 👀

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

9 Leute checken gerade 👀

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn wir alle gleichzeitig aufhören, Rechnungen zu bezahlen, was werden sie dann tun?

20 Leute checken gerade 👀

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

24 Leute checken gerade 👀

Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.

13 Leute checken gerade 👀

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

5 Leute checken gerade 👀

Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!

7 Leute checken gerade 👀

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

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12. Feb., 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemütlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlässt.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

Gerade geteilt über Messenger:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

Trendet auf Instagram:

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

Gesichtet auf Messenger:

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

Gerade geteilt über Threads:

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

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