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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einen Kuchen zu backen ist wie ein wissenschaftliches Experiment. Manchmal entsteht ein Meisterwerk, manchmal eine neue Lebensform.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebes Leben, ich wäre dann bereit für ein Wunder.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.

Beliebt auf Threads:

So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Trendet auf Telegram:

Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

Frisch gepostet auf Facebook:

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Man weiß, dass es schlimm ist, wenn selbst ein Cheeseburger nicht mehr hilft.

Frisch gepostet auf Facebook:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

Gerade geteilt über Threads:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.

Witziger Spruch über Alter und Gedächtnis, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Im Alter wird man gar nicht geduldiger ⏳, man vergisst nur schneller, worauf man wartet! 🤣👴🏼🧠 #seniorenmomente"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Während intelligentes Leben im Weltraum gesucht wird, stehe ich in der Küche und überlege, was ich hier eigentlich grade wollte.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Keine Sorge. Du bist genau dort, wo du im Leben sein solltest. Weil du schreckliche Entscheidungen getroffen hast.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Fände es schöner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

10 Leute checken gerade 👀

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

9 Leute checken gerade 👀

Seien Sie der Elefant im Raum!

20 Leute checken gerade 👀

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

16 Leute checken gerade 👀

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

8 Leute checken gerade 👀

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

23 Leute checken gerade 👀

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

22 Leute checken gerade 👀

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

Trendet auf YouTube:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.​

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

Jetzt live auf X:

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

Kürzlich geteilt auf X:

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

Soeben entdeckt auf Threads:

2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

Trendet auf Twitch:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

Gerade gelandet bei TikTok:

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

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