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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zuhause ist da, wo man der Klobrille vertraut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

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Gerade geteilt über WhatsApp:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich kriege wirklich nicht genug Lob für jemanden, der keine Bestätigung von anderen braucht.

Trendet auf WhatsApp:

Meine Hobbys sind Schlafen und wünschen, ich würde schlafen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

Soeben entdeckt auf X:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

Gesehen bei Discord:

Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lässt, dann immer ein paar Kilo zu früh.

Trendet auf Snapchat:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

Geht gerade viral auf TikTok:

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die Definition von Enttäuschung ist, im Herbst nach Hause zu kommen und den Geruch frisch gebackener Plätzchen wahrzunehmen. Nur um dann festzustellen, dass er von einer Duftkerze stammt.

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.
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Kommentar:
"Im nächsten Leben werde ich definitiv ein Mann oder ein Wal 🤣🐳"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Plant Ihr für Valentinstag etwas romantisches? Oder verbringt Ihr den Tag mit eurem Partner?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.

Gesehen bei WeChat:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

Soeben entdeckt auf Discord:

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.

Geht gerade viral auf Reddit:

Sie sollten einen Bereich auf dem Flügel des Flugzeugs haben, wo man eine Zigarette rauchen kann.

Geht gerade viral auf Twitch:

Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“

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