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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hätten das Wetter mitgebracht.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

Geht gerade viral auf YouTube:

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Zu Weihnachten wünsche ich mir einen besseren Durchblick.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Stell dir vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Im Vorstellungsgespräch einfach lügen, weil die auch über ihr tolles Arbeitsumfeld lügen.

Frecher, humorvoller Spruch über Ehrlichkeit im Vorstellungsgespräch und Arbeitsumfeld.
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Kommentar:
"Wer lügt hier eigentlich mehr – die Bewerber oder die Unternehmen? 🤥🏢😂 #LügenFürDenTraumjob"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

11 Leute checken gerade 👀

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

12 Leute checken gerade 👀

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

13 Leute checken gerade 👀

Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.

21 Leute checken gerade 👀

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

10 Leute checken gerade 👀

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wissen Lesben, dass sie sich gute Frisuren machen lassen dürfen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!

Beliebt auf X:

Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

Gerade geteilt über Reddit:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bleibe schön verrückt, um meine geistige Gesundheit zu bewahren.

Gesehen bei Slack:

Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Gerade gelandet bei Messenger:

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

Macht Lärm auf X:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.

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