Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.721

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

Gerade geteilt über X:

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

Gesehen bei Slack:

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!

Gerade geteilt über Instagram:

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

Macht Lärm auf Discord:

Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.

Jetzt live auf WeChat:

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich wünschte, Männer hätten mehr Auswahl an freizügigen Outfits. Denn warum trage ich einen Minirock und du nur einen Pullover mit Reißverschluss?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Warum ziehen sich die Bäume im Herbst nackt aus? Sie sind auch so unvorsichtig und lassen ihre Kleidung überall liegen.

In Bayern muss man für’s Abitur 100 Weißwürste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.

Witziger Spruch über bayerische Prüfungs- und Biertraditionen, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Challenge accepted! 🌭🍺 Wer schafft das wohl schneller: ein Abiturient oder ein Weißwurst-Profi? 😄 #BayernChallenge"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Da sind sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, Montag, Menschen

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

10 Leute checken gerade 👀

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Hausschlüssel erinnern.

22 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen mir und meinen Witzen ist, dass die Leute über meine Witze nicht lachen.

7 Leute checken gerade 👀

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

12 Leute checken gerade 👀

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

21 Leute checken gerade 👀

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

12 Leute checken gerade 👀

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.505

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

Gerade geteilt über YouTube:

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

Trendet auf Instagram:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Trendet auf Pinterest:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

© 2026

Zurück auf Los! ↑