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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Mädels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestört bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.673

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Beliebt auf Instagram:

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

Geht gerade viral auf X:

Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

Trendet auf YouTube:

Ich hasse es, wenn ich meinen roten Lieblingsumhang trage und nicht von einem Wolf gefressen werde.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Lieber Single als in falschen Händen!

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

Frecher, humorvoller Spruch über Schlaf und Kreativität für Lacher.
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Kommentar:
"Vorsicht, der Filzstift ist geladen! 😂🖊️"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heiße Mädels bleiben gerne lange auf, nur damit sie endlich etwas Zeit für sich haben.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens 1A Scheidungsmaterial.

16 Leute checken gerade 👀

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

8 Leute checken gerade 👀

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Katzen WhatsApp hätten, würden sie dir nicht antworten.

13 Leute checken gerade 👀

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

14 Leute checken gerade 👀

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

12 Leute checken gerade 👀

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

18 Leute checken gerade 👀

Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.

18 Leute checken gerade 👀

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trägst, werden deine Antidepressiva schneller abgefüllt.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Unsere Eltern haben gesagt: „Glaubt nicht alles, was im Internet steht“, und fallen jetzt auf KI-Videos rein, in denen ein Hund fünf Saltos macht.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Niemand kann dir vorher sagen, wie man es richtig macht. Aber nachher wissen alle wie man es hätte besser machen können. Verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Trendet auf Snapchat:

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

Gerade geteilt über Reddit:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Reicht es als Fitnessprogramm, wenn ich über meinen Schatten springe?

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