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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

Gesichtet auf LinkedIn:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

Frisch gepostet auf Discord:

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

Beliebt auf YouTube:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

Macht Lärm auf Telegram:

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

Gerade gelandet bei YouTube:

Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

Frecher, humorvoller Spruch über Schlaf und Kreativität für Lacher.
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Kommentar:
"Vorsicht, der Filzstift ist geladen! 😂🖊️"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, da sang man noch: „Scherri Scherri Lehdi, gohing sru Ämohschn, Luff is wer ju feind itt, lissn tu juhr Haart!“

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

19 Leute checken gerade 👀

Autos sollten zwei Hupen haben, eine für „Entschuldigung, lieber Freund“ und eine für „Verflucht seist du und deine Familie für alle Zeiten“.

19 Leute checken gerade 👀

Hat halt jeder so seine eigene Definition von Spontanität. Ich bleibe spontan im Bett.

22 Leute checken gerade 👀

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

14 Leute checken gerade 👀

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

21 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.152

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was ist trauriger, das Ende von „Titanic“ oder das Gesicht meines Sohnes, wenn ich ihn bitte, Bitcoin noch einmal zu erklären?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Beliebt auf TikTok:

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Trendet auf Discord:

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.

Trendet auf Pinterest:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

Beliebt auf Reddit:

Je früher man aufsteht, desto länger kann man müde sein!

Kürzlich geteilt auf X:

Dafür, dass man von der Kleidung angeblich auf den Menschen schließen kann, sieht man erstaunlich wenig Zwangsjacken.

Trendet auf Threads:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hören.

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