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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte wichtiger sind, als äußere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.338

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn Corona vorbei ist, möchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn jemand Kekse in eine Sitzung mitbringt, dreht sich die gesamte Sitzung nur noch um Kekse.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

Trendet auf LinkedIn:

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

Trendet auf Facebook:

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

Frisch gepostet auf Discord:

Schlagfertigkeit ist das, was einem auf dem Nachhauseweg einfällt.

Trendet auf Discord:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

Jetzt live auf TikTok:

Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

Trendet auf Telegram:

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Frecher, humorvoller Spruch über Schlaf und Kreativität für Lacher.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vorsicht, der Filzstift ist geladen! 😂🖊️"

Einschlafen, Filzstifte, Humor, Ja, lach, Spaß, Streiche

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

ChatGPT, dümmer, immer, Ja, KI, Künstliche Intelligenz, Lernen, Menschen, System, Verständnis, Zeit
vor 4 Monaten

Gedanken, Humor, keine, nichts, nichts sagen, Redefreiheit, sagen, viel, viel zu sagen, was, Worte, zu
vor 4 Monaten

alle, aus Prinzip, haben, können, nicht, Prinzip, will, wollen
vor 4 Monaten

Autofahren, erinnern, Geduld, Humor, intelligent, jeder, nicht, sich, Sicherheit, Verkehr, Wichtigste, zu
vor 4 Monaten

Beziehung, Elternschaft, Erziehung, Humor, mir, nett, richtig, Teenager, teuer, zu
vor 4 Monaten

ein, entspannen, Gefühl, hab, Haus, hinlegen, Humor, machen, mich, Nickerchen, Prokrastination, sauber, sollte, Warten

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Solange wir ein 1,0-Abitur höher feiern als ein innerlich stabiles Kind mit einer 3,0, setzen wir das falsche Signal.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lieber Black Friday… Wir haben jetzt alle große Fernseher. Mach lieber mal die Lebensmittel billiger!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

15 Leute checken gerade 👀

Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso überrascht zu sein wie alle anderen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

23 Leute checken gerade 👀

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

21 Leute checken gerade 👀

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

5 Leute checken gerade 👀

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

16 Leute checken gerade 👀

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

Geht gerade viral auf Slack:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

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Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

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