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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

Macht Lärm auf WeChat:

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

Frisch gepostet auf Facebook:

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

Frisch gepostet auf Threads:

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde für Kaffee mehr als für die meisten Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Älter zu werden ist echt verrückt. Einmal falsch liegen und schon beantragt dein Nacken eine Behinderung.

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

Frecher, humorvoller Spruch über Schlaf und Kreativität für Lacher.
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Kommentar:
"Vorsicht, der Filzstift ist geladen! 😂🖊️"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.

24 Leute checken gerade 👀

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

12 Leute checken gerade 👀

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

8 Leute checken gerade 👀

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

12 Leute checken gerade 👀

Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.

14 Leute checken gerade 👀

Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

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0 diesen Monat

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

Frisch gepostet auf X:

Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

Gesehen bei Threads:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich fliege zurück in die Vergangenheit. Braucht ihr irgendwas?

Trendet auf Reddit:

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

Frisch gepostet auf X:

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

Trendet auf Telegram:

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

Beliebt auf Pinterest:

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

Trendet auf Instagram:

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

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