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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Das Schönste an Tauben ist die allseits unbeachtete Fähigkeit, einem auf dem Bürgersteig aus dem Weg zu gehen. Viele von euch könnten sich davon eine Scheibe abschneiden.

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?

Beliebt auf TikTok:

Ich pupse nicht. Ich seufze rektal.

Gesichtet auf Reddit:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grünen Tee ersetzen, können Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.

Gesehen bei Threads:

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

Macht Lärm auf X:

Festival ist, wenn man ein Vermögen dafür zahlt, wie ein Obdachloser zu wohnen.

Gesehen bei Pinterest:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

Beliebt auf Twitch:

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

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Kommentar:
Wenn Zeitmanagement eine olympische Disziplin wäre, hätte ich schon längst den Weltrekord im Prokrastinieren gebrochen! 🏆⏰🙈

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plötzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nur fürs Protokoll: Ich stehe nur auf, weil ich Hunger habe.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Michael Jordans Eltern haben ihn wirklich nach einem Schuh benannt.

12 Leute checken gerade 👀

Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.

7 Leute checken gerade 👀

Und als ich in den Hafen der Ehe einbog, wusste ich nicht, dass dort ein Kriegsschiff vor Anker lag.

24 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich überwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesünder aus.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

5 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

10 Leute checken gerade 👀

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

19 Leute checken gerade 👀

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In meinem Freundeskreis ist Pünktlichkeit die Kunst, richtig abzuschätzen, wie sehr der andere sich ungefähr verspätet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich zeige meinen Mittelfinger jedem, der ihn sehen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon müde war.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

Geht gerade viral auf Discord:

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

Trendet auf Twitch:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

Beliebt auf Snapchat:

Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind

Geht gerade viral auf X:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

Beliebt auf Messenger:

Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

Soeben entdeckt auf Discord:

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

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