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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

Gerade geteilt über Slack:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

Gerade geteilt über Instagram:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Frisch gepostet auf Threads:

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

Gerade geteilt über LinkedIn:

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

Gerade gelandet bei YouTube:

„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

Trendet auf Twitch:

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

Witziger Spruch über die große Tasche, die beim Käsekuchenherausholen überrascht.
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Kommentar:
"Wer zuletzt lacht, hat den Käsekuchen! 🧀🎒😄"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Baiser ist auch nicht das Gelbe vom Ei.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du dich mal nutzlos fühlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-Jäger gibt.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

23 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

16 Leute checken gerade 👀

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

10 Leute checken gerade 👀

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

17 Leute checken gerade 👀

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

24 Leute checken gerade 👀

Mach dir keine Sorgen um das Karma. Manche Menschen sind für sich selbst die größte Bestrafung in ihrem Leben.

14 Leute checken gerade 👀

Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich habe meine AirPods entwirrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mal ehrlich, warum sieht das Logo jedes KI-Chatbots wie ein Arschloch aus?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lasst bitte einfach für Energie Unternehmen klatschen anstatt Gas und Strom zu bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir klar, dass meine Mutter Recht hatte, aber ich mochte ihren Tonfall einfach nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

Beliebt auf WhatsApp:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

Gesichtet auf TikTok:

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe noch nie eine Diskussion verloren, die in meinem Kopf stattfand.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

Kürzlich geteilt auf X:

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

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