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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hätte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein scheiß Smart.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.639

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

Frisch gepostet auf Facebook:

Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

Gerade gelandet bei Reddit:

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die Klugen müssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fühlen.

Kürzlich geteilt auf X:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

Frecher, humorvoller Spruch über erstaunliche Verwandlungen und menschliche Fähigkeiten.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Haha, wer braucht schon Wunder, wenn man Frauen hat? 🤣🍷💁‍♀️

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich früher nur gedacht habe.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Frau hält ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Ich würde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen würde!“ -niemand, jemals

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

21 Leute checken gerade 👀

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

8 Leute checken gerade 👀

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

19 Leute checken gerade 👀

Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

9 Leute checken gerade 👀

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

19 Leute checken gerade 👀

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

14 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten. Man weiß nie, wann man daran verreckt.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ein UFO in der Nacht lautlos meinen Rasen mähen würde, würde ich keinen Ton sagen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

10 Leute checken gerade 👀

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.465

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ich komme vielleicht später vorbei“ – Übersetzung: Die Chance, ein tanzendes Nilpferd zu sehen, ist größer, als mich wieder zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprüche sind Käse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Gesehen bei Discord:

Hoffentlich ist niemals Schluss mit lustig.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Beliebt auf Discord:

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

Gesehen bei YouTube:

 Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

Gesehen bei Twitch:

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

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