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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Arche war übrigens das erste PaarShip überhaupt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

Gerade geteilt über WeChat:

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

Trendet auf Slack:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Geht gerade viral auf Twitch:

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

Jetzt live auf TikTok:

Ich habe so viele Fehler. Es ist schwer, sich für einen Favoriten zu entscheiden.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

Jetzt live auf YouTube:

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

Frecher, humorvoller Spruch über erstaunliche Verwandlungen und menschliche Fähigkeiten.
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Kommentar:
Haha, wer braucht schon Wunder, wenn man Frauen hat? 🤣🍷💁‍♀️

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen nicht an, nimm einfach einen größeren Hammer.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sport gibt mir das Gefühl, dass ich nackt besser aussehe. Sekt aber auch.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Lass uns kuscheln und zusammen Dokus über Serienmörder schauen.

15 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.

17 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

6 Leute checken gerade 👀

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

22 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

18 Leute checken gerade 👀

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

7 Leute checken gerade 👀

Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.

11 Leute checken gerade 👀

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

14 Leute checken gerade 👀

Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

7 Leute checken gerade 👀

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Gesehen bei Telegram:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

Geht gerade viral auf Discord:

Nachts kann man am besten wach liegen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

Geht gerade viral auf Twitch:

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

Beliebt auf Messenger:

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

Frisch gepostet auf Discord:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

Gesichtet auf Discord:

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

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