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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und plötzlich findest du dein erstes graues Haar und weißt immer noch nicht, was du mal werden möchtest, wenn du groß bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Darmspiegelung – oder wie ich gelernt habe, meinen Hintern für den medizinischen Fortschritt zu opfern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschäftigt, Dinge persönlich zu nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was andere über mich denken, geht mich nichts an.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

Jetzt beginnt wieder die Jahreszeit, in der man morgens einen dicken Pulli anzieht und es mittags bereut.

Witziger Spruch über das wechselhafte Wetter mit humorvoller, lockerer Stimmung.
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Kommentar:
"Herbst: Die einzige Jahreszeit, in der man sich wie ein Zwiebel fühlt 🧅🍂 #ZwiebelLook #HerbstProbleme"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

6 Leute checken gerade 👀

Alle Menschen in meiner Umgebung sind schön. Ich darf nur nicht nüchtern werden.

7 Leute checken gerade 👀

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

18 Leute checken gerade 👀

Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?

24 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

25 Leute checken gerade 👀

Ich soll ich selbst sein? Also die Person, die mich in diesen Schlamassel gebracht hat?

9 Leute checken gerade 👀

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

10 Leute checken gerade 👀

Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.

5 Leute checken gerade 👀

Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurückgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.

7 Leute checken gerade 👀

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.228

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu gründen.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beschreibe deine Brüste nur mit einem Bild von ihnen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

Beliebt auf Twitch:

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Während intelligentes Leben im Weltraum gesucht wird, stehe ich in der Küche und überlege, was ich hier eigentlich grade wollte.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die sozialen Medien haben die Menschen zurück in Platons Höhle gezogen und sie dort angekettet.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

Gesichtet auf Facebook:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

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