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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Fernsehen ist so unrealistisch. Freunde kommen unangekündigt vorbei und die Leute sind froh, sie zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Frage, ob ein Arbeitgeber die Mitarbeiter wertschätzt, beantwortet manchmal schon das Klopapier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.772

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

Gerade gelandet bei TikTok:

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

Geht gerade viral auf Telegram:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

Gesehen bei Slack:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

Frisch gepostet auf Instagram:

Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrüllt.

Gerade geteilt über TikTok:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

Macht Lärm auf Snapchat:

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

Witziger Spruch über Männer, die nur Auto-Bilder posten, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen. 🚗🐴😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

16 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

12 Leute checken gerade 👀

Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der Todesfälle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurückgegangen ist.

10 Leute checken gerade 👀

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

14 Leute checken gerade 👀

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

20 Leute checken gerade 👀

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.956

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

UNO basiert auf Glück, es sei denn, ich gewinne, dann basiert es auf Strategie, und ich bin ein Genie.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.​

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

Trendet auf TikTok:

Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit für andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.

Trendet auf Messenger:

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

Gesehen bei Slack:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

Gerade geteilt über Discord:

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

Soeben entdeckt auf Slack:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.

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