Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12176 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.652

Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

3.949

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

Jetzt live auf TikTok:

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

Trendet auf Threads:

Schuhe sind halt Rudeltiere!

Gesehen bei Slack:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich mach mir jetzt ne Dashcam an die Kaffeemaschine. Das kann doch nicht alles ich gesoffen haben.

Beliebt auf Messenger:

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

Macht Lärm auf WhatsApp:

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Spielt noch jemand Trivial Pursuit, oder ist es zusammen mit den Enzyklopädien in Rente gegangen?

Trendet auf Snapchat:

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Kaffee im Bett: Liebe auf den ersten Schluck ☕❤️ Kaffee im Büro: Überlebenselixier des Arbeitsalltags 😅☕"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

11 Leute checken gerade 👀

Was ist trauriger, das Ende von „Titanic“ oder das Gesicht meines Sohnes, wenn ich ihn bitte, Bitcoin noch einmal zu erklären?

21 Leute checken gerade 👀

Ringe nie mit einem Schwein, denn ihr werdet beide schmutzig und das Schwein mag das.

21 Leute checken gerade 👀

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

15 Leute checken gerade 👀

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

25 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

23 Leute checken gerade 👀

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

18 Leute checken gerade 👀

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

17 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

18 Leute checken gerade 👀

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12176 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.652

Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

3.428

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Von Tetris haben wir gelernt: Egal wie du aussiehst, irgendwann passt du irgendwo rein! Und wenn nicht, legst du dich halt quer drüber!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stück von mir steif.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sei wie Holz – verzieh dich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

Gerade geteilt über Twitch:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

Frisch gepostet auf Pinterest:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

Geht gerade viral auf Slack:

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

Gesehen bei Instagram:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

Gesehen bei Twitch:

Niemand putzt besser als jemand, der wütend ist.

Gesichtet auf Pinterest:

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

© 2026

Zurück auf Los! ↑