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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-Füller geprahlt.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn der Arzt nach dem Ultraschall Tücher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Slack:

Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

Gerade gelandet bei Instagram:

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

Gerade gelandet bei Threads:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Jetzt live auf Slack:

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

Trendet auf WhatsApp:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

Gesehen bei Instagram:

„Hello darkness, my old friend!“ Was machst du hier? Es ist erst 18 Uhr.

Geht gerade viral auf Slack:

Heute fragen wir die K.I. nach Emojis. Früher haben wir seitenlange Aufsätze von Hand geschrieben.

Gerade geteilt über Facebook:

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.
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Kommentar:
"Man könnte sagen, das ist eine ganz besondere Art von Beziehung 😅💁‍♂️ #Stressfaktor"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Beste daran, zu einer unchristlichen Zeit aufzuwachen, ist die Einsamkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen undichten Biobeutel zur Mülltonne tragen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Katzen setzen sich nur auf deinen Schoß, um dich zu dominieren.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf TikTok:

Manche Leute hat der liebe Gott halt erst kurz vor Feierabend gemacht.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Macht Lärm auf Messenger:

Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

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