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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.797

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

Frisch gepostet auf Facebook:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

Frisch gepostet auf Twitch:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

Beliebt auf Instagram:

Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.

Gesichtet auf Facebook:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

Macht Lärm auf Threads:

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Frecher, humorvoller Spruch über Gewicht und Gewichtszunahme, lustige Stimmung.
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Kommentar:
"Ja, das nennt man wohl 'Baby Fat'! 🍼🤰😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nicht „spät dran“, ich bin nur sehr kreativ mit meiner Interpretation von „Zeit“.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe niemals Hintergedanken. Ich bin froh, wenn ich die vorne auf die Reihe bekomme.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

23 Leute checken gerade 👀

Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

14 Leute checken gerade 👀

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

5 Leute checken gerade 👀

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.

23 Leute checken gerade 👀

Und die Bahn wieder so: „Mimimi Schnee, das kam unerwartet, wir haben noch Sommergleise drauf.“

19 Leute checken gerade 👀

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

21 Leute checken gerade 👀

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

17 Leute checken gerade 👀

Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin voll spontan, wenn ihr mir rechtzeitig Bescheid gebt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

Trendet auf Twitch:

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

Beliebt auf Instagram:

Die Autofahrer scheinen zu unterschätzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

„Hä?“ ist 94% meines Wortschatzes.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

Trendet auf Reddit:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

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