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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heizung an ist das neue ungeimpft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die heutige Yoga-Pose ist die Abwärtsspirale.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.103

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

Gerade geteilt über Instagram:

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

Jetzt live auf TikTok:

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

Gesehen bei TikTok:

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

Macht Lärm auf TikTok:

Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

Frecher, humorvoller Spruch über neugierige Leute, lustige Stimmung.
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Kommentar:
"Die Tür ist immer offen – auch für neugierige Blicke! 👀🚪😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Immer wenn mich ein junger Mensch dazu bringt, einen TikTok zu sehen, den ich nicht mag, zwinge ich ihn, eine ganze Staffel Frasier auf DVD zu sehen.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

19 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte den Wecker des Lebens auf Schlummern stellen!

10 Leute checken gerade 👀

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

9 Leute checken gerade 👀

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

5 Leute checken gerade 👀

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

7 Leute checken gerade 👀

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

14 Leute checken gerade 👀

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

6 Leute checken gerade 👀

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

15 Leute checken gerade 👀

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.286

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

Gesehen bei Instagram:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.

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