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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

Frisch gepostet auf Instagram:

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

Jetzt live auf YouTube:

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

Gesehen bei YouTube:

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

Gesichtet auf Twitch:

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

Gesehen bei Facebook:

Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

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Kommentar:
"Die Tür ist immer offen – auch für neugierige Blicke! 👀🚪😄"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Prokrastination ist keine schlechte Sache. Man hat immer morgen was zu tun… und heute nichts.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin kein Morgenmensch und noch nicht einmal ein Nachmittagmensch. Ich fange erst um 18 Uhr richtig an zu funktionieren.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Unser Tipp für einen flachen Bauch: Einfach nur flache Sachen essen wie Pizza, Plätzchen und Schokolade.

20 Leute checken gerade 👀

Ich war schon immer zu unbequem um beliebt zu sein.

17 Leute checken gerade 👀

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

20 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

22 Leute checken gerade 👀

Mitternachtssnack: Der Kampf zwischen dem Verlangen nach Essen und dem Unwillen, sich erneut die Zähne zu putzen.

16 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

9 Leute checken gerade 👀

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

14 Leute checken gerade 👀

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

16 Leute checken gerade 👀

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

Gerade geteilt über Snapchat:

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

Gerade gelandet bei YouTube:

Japanische Katzen, die ans Telefon gehen, sagen bestimmt sowas wie „Miaushi-miaushi“.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Möge die Nacht mit euch sein!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

Gerade gelandet bei Discord:

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

Macht Lärm auf Discord:

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

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