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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Menschen sind länger auf’m Klo als in einer Beziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist sehr wichtig, sich vor jeder körperlichen Aktivität aufzuwärmen, z. B. bevor man das Bett verlässt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.023

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

Gerade geteilt über Slack:

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen müssen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Kürzlich geteilt auf X:

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

Soeben entdeckt auf Slack:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Beliebt auf YouTube:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

Frecher, humorvoller Spruch über neugierige Leute, lustige Stimmung.
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Kommentar:
"Die Tür ist immer offen – auch für neugierige Blicke! 👀🚪😄"

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin vielleicht nicht so hübsch, dafür aber unfreundlich.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Auf dem Parkplatz des Supermarkts darauf warten, dass die Brathähnchen fertig werden. Der Nervenkitzel der Jagd.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wäre das ein und dasselbe.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

11 Leute checken gerade 👀

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

11 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.

20 Leute checken gerade 👀

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

12 Leute checken gerade 👀

Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

15 Leute checken gerade 👀

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

9 Leute checken gerade 👀

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

12 Leute checken gerade 👀

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

17 Leute checken gerade 👀

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.913

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hier im Café sitzt eine Frau und weint. Ich gehe jetzt hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.

Gesehen bei Telegram:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

Macht Lärm auf Telegram:

Ich bin wie ein dickes Buch. Dick!

Trendet auf TikTok:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

Beliebt auf Snapchat:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich war ein aufstrebender Ninja, bis ich plötzlich Nutella entdeckte.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wir sollten nie so viel Zugang zu den Gedanken, Überzeugungen und Meinungen dummer Menschen haben. Danke, Internet!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

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