Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

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Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gerade festgestellt, dass Johannes der Täufer und Iwan der Schreckliche denselben zweiten Vornamen haben.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

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Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

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“Häh” ist eine valide Reaktion auf jedes Schreiben vom Amt.

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Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

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Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

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Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

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Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

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Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

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Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

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Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

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Ich hatte Gänsehaut, oder wie auch immer das heißt, wenn einem das Essen wieder aus’m Mund rauskommt.