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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für Alle nicht mehr auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

Jetzt live auf X:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Macht Lärm auf Threads:

Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

Soeben entdeckt auf X:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

Gesehen bei WhatsApp:

Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

Witziger Spruch über die Fähigkeit, alle zu nerven, mit humorvoller Ironie.
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Kommentar:
"Oops, da habe ich wohl meine Ziele etwas zu hoch gesteckt! 🤷‍♂️🎯 #AllOrNothing"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle, aber meine sind mir wichtiger.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

19 Leute checken gerade 👀

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

21 Leute checken gerade 👀

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

14 Leute checken gerade 👀

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

6 Leute checken gerade 👀

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

7 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

21 Leute checken gerade 👀

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

24 Leute checken gerade 👀

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Büroregel: Die Kaffeemaschine ist der wahre Ort für Teambuilding.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seitdem ich die Süßigkeiten ohne Klettern erreichen kann, ist alles außer Kontrolle geraten.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Endlich Montag! Hoffentlich habt ihr auch alle ausreichend Kaffee und Mittelfinger am Start.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nur fürs Protokoll: Ich stehe nur auf, weil ich Hunger habe.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

Trendet auf Reddit:

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

Jetzt live auf Slack:

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

Trendet auf Pinterest:

Ahnungslos, aber engagiert – das ist meine Einstellung.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

Gerade geteilt über Slack:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

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