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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hab heute extrem viel null Bock.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.

Frisch gepostet auf Slack:

Der Arzt will für die Laborwerte ein „großes Blutbad“ mit mir machen, außerdem soll ich zum Hörtest.

Geht gerade viral auf X:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Beliebt auf Twitch:

Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich versuche an Gummibärchen zu ersticken, damit auf meinem Grabstein steht: „Von einem Bären getötet“.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

Jetzt live auf YouTube:

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

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Kommentar:
"Mein Kontostand und ich sind offenbar echte Umweltschützer im Amazonas! 🌳💸😅"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der durchschnittliche Deutsche hat 109 mal im Jahr Sex. Rein statistisch gesehen wird das ein noch heißes Jahr für mich.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willst du vorbeikommen und nackt herumliegen und Trauben essen, als wären wir in einem Renaissance-Gemälde?

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum eine Dschungelprüfung machen, wenn man auch einfach montags zur Arbeit gehen kann.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann nicht erklären, wie es funktioniert, aber eines Tages wacht man einfach auf und mag Sauerkraut.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.

10 Leute checken gerade 👀

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

7 Leute checken gerade 👀

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

21 Leute checken gerade 👀

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

19 Leute checken gerade 👀

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

16 Leute checken gerade 👀

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

8 Leute checken gerade 👀

Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.

11 Leute checken gerade 👀

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

22 Leute checken gerade 👀

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

Soeben entdeckt auf X:

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

Beliebt auf Discord:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

Gesehen bei X:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

Beliebt auf Slack:

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

Trendet auf X:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

Trendet auf Facebook:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

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