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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Gerade gelandet bei Telegram:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

Gesichtet auf Snapchat:

Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

Gerade geteilt über Reddit:

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.
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Kommentar:
"Mein Kontostand und ich sind offenbar echte Umweltschützer im Amazonas! 🌳💸😅"

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Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn wir alle gleichzeitig aufhören, Rechnungen zu bezahlen, was werden sie dann tun?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben!

Gesehen bei Facebook:

Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

Gesehen bei Threads:

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

Trendet auf Instagram:

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

Gerade gelandet bei WeChat:

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

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