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Kommentar:
Kein Grund zur Panik – das ist nur die Altersvorsorge der Natur! 👓😅 Wenn der Spiegel plötzlich zu HD wird, könnte der Schreck größer sein als nötig! 😉🔍

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13. Dez., 2025

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

Jetzt live auf WeChat:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Macht Lärm auf YouTube:

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

Gesehen bei Twitch:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe so wenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

Mein ganzes Leben ist ein einziges großes „Scheiß drauf“.

Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

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Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

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