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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Das Alter kommt im dümmsten Moment. Wenn man endlich alles weiß, fängt man schon wieder an, es zu vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

3.808

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

Gerade gelandet bei Messenger:

Der Dezember verwandelt mich in jemanden, der glaubt, dass ein dicker Mann mit Bart alles richten kann.

Frisch gepostet auf Slack:

Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.

Trendet auf TikTok:

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

Gesehen bei Discord:

Was der Wendler wohl gerade macht?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

Geht gerade viral auf X:

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

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Kommentar:
"Genau! Wer braucht schon Antworten, wenn man Cocktails haben kann? 🍹🤪"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

13 Leute checken gerade 👀

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

14 Leute checken gerade 👀

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

23 Leute checken gerade 👀

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

14 Leute checken gerade 👀

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

14 Leute checken gerade 👀

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

6 Leute checken gerade 👀

Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich an zwei Orten gleichzeitig sein könnte, wäre ich zweimal im Bett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

3.512

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnüsse kaum noch Geschmack.

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich jemals mit einem Bären kämpfen muss, hoffe ich, dass es ein Gummibär ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde, wer Goethe zu weiten Teilen wegschmeißt, beweist Stil.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

Trendet auf Snapchat:

Willkommen bei Twitter! In Kürze wird sich irgendein Fremder mit Ihnen anlegen.

Jetzt live auf Reddit:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

Beliebt auf Facebook:

Im Haushalt schwanke ich zwischen Saugenichts und Nichtsputz.

Jetzt live auf Pinterest:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

Verbreitet sich schnell über X:

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

Macht Lärm auf Facebook:

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

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