Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn Leute Grok rufen und er nicht antwortet. Manchmal ist es ihm einfach egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer etwas über Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.195

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

Gerade geteilt über TikTok:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

Macht Lärm auf Slack:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Geht gerade viral auf YouTube:

BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehören zum Outfit dazu.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Beziehungen sind eigentlich ganz einfach, wenn man nicht mit einem verlogenen Spinner zusammen ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

Witziger Spruch über das Thema Wichtigkeit und Betrunkensein, humorvolle Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Genau! Wer braucht schon Antworten, wenn man Cocktails haben kann? 🍹🤪"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dir hätte ich ein Mixtape gemacht.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

23 Leute checken gerade 👀

In dubio Prosecco!

17 Leute checken gerade 👀

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

16 Leute checken gerade 👀

Rettet dem Dativ.

9 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

25 Leute checken gerade 👀

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

20 Leute checken gerade 👀

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

5 Leute checken gerade 👀

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

6 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

12 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.828

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Sie werden erstaunt sein, wie oft ich mich geirrt habe, als die Leute sagten „Rate mal“?

Beliebt auf Threads:

Ich muss wohl eine Avocado sein: Weiche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas mit Fett.

Gerade geteilt über Twitch:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

Trendet auf WhatsApp:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

Frisch gepostet auf Telegram:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

Frisch gepostet auf Instagram:

Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefühlen davonläuft?

Beliebt auf Slack:

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

Gesehen bei Snapchat:

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

© 2026

Zurück auf Los! ↑