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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was mich nicht umbringt, regt mich auf.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

An Biomüll mag ich, dass er offen kommuniziert, wann man ihn nach unten bringen sollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

Frisch gepostet auf Slack:

Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?

Gerade gelandet bei YouTube:

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

Trendet auf Messenger:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Gerade geteilt über Reddit:

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

Witziger Spruch über das Aussteigen aus Autos und das Alter, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Stimmt! Die jungen Leute springen förmlich heraus, während die älteren sich elegant herauswinden wie eine Schnecke 🚗🐌😄"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

14 Leute checken gerade 👀

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

22 Leute checken gerade 👀

Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.

6 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

16 Leute checken gerade 👀

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

5 Leute checken gerade 👀

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

17 Leute checken gerade 👀

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Hier bin ich wieder, Ausgeschlafen und voller Harndrang. Tatendrang! Ich meinte Tatendrang!

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Uni wird in der Bibel nicht ein einziges Mal erwähnt. Jemand muss mich hier rausholen.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

Frisch gepostet auf Twitch:

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

Trendet auf WeChat:

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

Trendet auf LinkedIn:

Ich kündige meinen Job, um oben ohne Tarot-Lesungen am Strand zu machen.

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