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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nachdem ist den Preis für das Medikament erfahren habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Lachen doch die beste Medizin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

Gesehen bei Discord:

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine Mädels mag: brasilianisch.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett. Da geht es.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.

Macht Lärm auf TikTok:

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

Beliebt auf WeChat:

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

Geht gerade viral auf Slack:

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

Gesehen bei Discord:

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

Gerade geteilt über Messenger:

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

Soeben entdeckt auf Threads:

Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

Witziges Spruchbild über die Wahrnehmung von Intelligenz beim Flaschenlegen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Stimmt! Einige von uns stellen sie einfach darauf, andere machen eine Zirkusvorstellung daraus 🤹‍♂️🧠"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher musste man noch Schallplatten rückwärts hören, um Verschwörungsgeschichten zu entdecken.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

15 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

16 Leute checken gerade 👀

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

23 Leute checken gerade 👀

Rein äußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

7 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

13 Leute checken gerade 👀

Man ist nie zu alt, um „Muh“ zu rufen, wenn man an Kühen vorbeifährt.

15 Leute checken gerade 👀

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

10 Leute checken gerade 👀

Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seien Sie die Person, mit der niemand rechnen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

Frisch gepostet auf Messenger:

Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

Frisch gepostet auf Threads:

Chinesisches Essen zum Mitnehmen ist nie so deprimierend wie im Film. Meistens schmeckt es sogar ziemlich gut.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

Trendet auf Snapchat:

Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super

Frisch gepostet auf Reddit:

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

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