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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Er ist einfach in mein Herz spaziert und hat die Lichter angeknipst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Was machst du in deinem Job?“ Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

712

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

Trendet auf TikTok:

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

Gesehen bei X:

Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

Macht Lärm auf YouTube:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

Jetzt live auf Facebook:

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

Humorvoller Spruch über Manager, die mehr Ruhe für mehr Macht suchen.
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Kommentar:
"Manager wollen eine Woche Stille 🤫, um hinterher noch mehr Manager zu sein 🤣💼 #ManagerLife"

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.

10 Leute checken gerade 👀

UNO basiert auf Glück, es sei denn, ich gewinne, dann basiert es auf Strategie, und ich bin ein Genie.

10 Leute checken gerade 👀

Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

8 Leute checken gerade 👀

Es ist nie zu früh, um traurig darüber zu sein, dass man nächsten Tag arbeiten muss.

9 Leute checken gerade 👀

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

14 Leute checken gerade 👀

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

8 Leute checken gerade 👀

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

25 Leute checken gerade 👀

Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

23 Leute checken gerade 👀

Merke: Wer freitags früher Feierabend macht, hat mehr vom Wochenende!

23 Leute checken gerade 👀

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

373

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der durchschnittliche Deutsche hat 109 mal im Jahr Sex. Rein statistisch gesehen wird das ein noch heißes Jahr für mich.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

Trendet auf X:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Gerade geteilt über Telegram:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

Beliebt auf Discord:

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

Gerade geteilt über Discord:

Herrlich. Immer noch Wochenende.

Gerade geteilt über Twitch:

Der schlimmste Albtraum eines Mannes (ich) ist der Frieden eines anderen Mannes (ebenfalls ich).

Gesehen bei Reddit:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

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